Mulher Pequena

Passado, presente e futuro clichê!

2011-08-09T19:07:00.000-07:00

Pediu que fechasse os olhos e descrevesse minuciosamente, agora longe de papel e caneta, tudo que havia acabado de acontecer.

Docemente, como não sentia a tanto tempo, tocou com seus dedos quentes aquele pescoço que lhe chamava, a pontinha da orelha gelada e o canto do sorriso que lhe pertencia. Acomodou seu (a)braço envolvendo a cintura fina, que voltava a lhe pertencer. Passou a observá-la como se não a visse há tanto tempo. Ou como se antes a olhasse, mas não visse nela quem queria.

Aproximava-se de seus lábios machucados pelo frio, ou pela ansiedade, e ali permanecia. Sentia a respiração dela, acariciava seus contornos, respirava com ela e dali uniam-se num só. A mão que antes não deixava seu rosto passeava agora entre ombros, colo, barriga, cintura, braços, costas ou onde mais fosse chamado.

Sussurrava-lhe ao pé do ouvido. Agarrava aquele emaranhado de fios como se fosse aquele o único jeito de mostrar a ela de quem ela realmente era. O tempo? Ah que tempo bom, mas nunca fora tão ágil. Pulsava tão acelerado quanto o coração, que ela sentiu desenfreado enquanto o olhava. Bobo e simples assim. Desenfreada apenas em...vê-lo por dentro.

"Como pode sentir saudade de alguém, mesmo estando ao lado desse alguém? É tão estranho. Já sentiu isso?". Aquilo não lhe saiu da cabeça por tanto tempo. Ainda não sai, pra dizer a verdade. Foi tão sincero, tão doce, tão singelo. Soou como uma promessa, que ela sabia seria quebrada, afinal sempre soube que a saudade dele não dura. Mas chorou, de emoção, por dentro. E sorriu pra ele com o sorriso que lhe pertencia.

Depois de lhe dar tempo para sentir aquelas saborosas sensações de novo, lhe pediu dois finais. Como tudo aconteceria dali pra frente, quando se veriam, se seriam de verdade um do outro, se o mundo daria mais voltas ainda, se a vida os tiraria um do outro, e mais um monte de outros "se...". Um final a dois, um final a sós. Daí? Ela abriu os olhos e lembrou-se que aquilo que veio antes de tudo isso foi a parte com ele...talvez, um dia, um possível futuro bom. Hoje? O gosto amargo que ser 'a sós' tem.

Ela não lhe contou nada disso. Ele talvez nunca saiba que foi tanto. Mas...ficou muda e sorriu.

Apenas sorriu

e suspirou...

...por dentro (com o amor que lhe pertence).

Vida pequena.

2011-05-10T09:58:00.000-07:00

Eu queria muito poder puxar a cadeira velha, o coração angustiado e me sentar em frente a Deus e apenas conversar. Imagine só que petulância, eu, uma reles criaturinha tendo a dádiva de bater um papo cabeça com o onipresente, onisciente, onipotente. Eu sei que é pedir muito, mas de que adianta sonhar se for pra ter limite?

Não sei se começaria perguntando como é saber o pq de tudo e já tentaria satisfazer diretamente minha curiosidade sobre o mundo.

Me vendo sentada ali, de frente para um rosto que, tenho ctz, me seria familiar, deixaria apenas que ele falasse. Sem mais interjeições ou interrogações. Pela primeira vez na vida, ouviria, sem mais.

Enquanto não pude falar diretamente com Ele, segui ouvindo a alma daqueles que são sua ponte mais direta. Acreditava mesmo que Deus usa as pessoas para nos atingir, mandar recados ou apenas nos consolar.

Sinto que quando a angustia bateu, Ele me mandou um par de olhos azedos com um doce abraço pela manhã. Sinto que quando a tristeza me atingiu, de alguma forma, alguém que eu realmente amava apareceu com qlqr palavra doce e me aliviou a alma. Sinto que quando a solidão apertou, sempre deu-se um jeitinho do som fino daquela voz me acalmar. Sinto que quando o choro chegou a se transformar em soluços, Ele a trouxe até mim, com aquele nariz fino, olhos grandes, corpo maaagro e coração gigante. Ele sabe tão bem quanto eu que foi a única que conheceu a fundo minha fragilidade.

Agradeceria de joelhos a Deus pelas pessoas que li. Elas me fizeram pensar sobre a falta de sentido da vida, sobre a total inutilidade do trabalho, sobre o amor (ou a falta dele), sobre a paz, fome, solidariedade, ambição, generosidade e tudo mais sobre o que há para se pensar nesse mundo. Li ideias cretinas ou sublimes de gente que sequer conheço e, várias vezes, teci dali a minha identidade.

E pensar que pode ser daqui algumas horas ou quando eu atingir meus 70 anos. Sentar-me com Deus e ouvi-lo falar sobre o que eu vivi, sobre meus grandes erros, sobre as brigas entre eu e ela, sobre meus filhos ou porque decidi não tê-los. Me explicar meu enorme receio em amá-los (obviamente aqui não falo dos meus supostos filhos). Talvez seriam mais 70 anos de conversa.

Parando agora pra analisar, se a morte viesse me buscar bem antes de eu atingir a "melhor idade" não sei se eu reclamaria. Mas hoje eu não me daria por orgulhosa e menos ainda por satisfeita com o relato da minha vida. Foram poucos anos bem vividos. Ainda quero ter um bom emprego, ganhar dinheiro, ajudar tanta gente, vê-la crescer, ter a sensação de que vou morrer se tudo entre eu e ele terminar. Ahaaa! Brincadeirinha. Não desejo nada disso.

Acho sonhos a longo prazo uma enorme perda de tempo. Aliás, os que tenho e que não podem ser realizados até o fim desta semana não são verdadeiramente meus. Estão bem mais para idealizações de papai e mamãe para um futuro que eles imaginam que eu terei.

Disse que não me daria por orgulhosa pq não fui capaz de ajudar muita gente, e não por não possuir uma carreira de sucesso. Existe muita gente no mundo com fome, frio, sede e desejo de amor pra eu me preocupar só com isso. Não me daria por orgulhosa por não ser pra ela o melhor exemplo do mundo e por ter lhe transmitido um geniozinho tão difícil.

Minha insatisfação se revela em não ter me descabelaaaado de tanto gostar. Dou-me por insatisfeita se não fiz feliz quem merecia. Sei que sou extremamente carinhosa quando eu quero, mas meu dom pra ser cretina sempre foi maior. Diga-se de passagem nunca optei por não conseguir ser sentimentalóide demais (me perdoem aqueles que magoei por isso), mas as vezes o fato de alguém me querer mediante tantos defeitos me assusta um pouco. Dou-me por insatisfeita pela minha falta de paciência e por não ter sabido controlar a minha saudade.

Poucos anos bem vividos? Bem, eu fiz o possível enquanto tive chance, mas acabei me tornando uma pessoa que eu não queria DE JEITO NENHUM ser. Pq? As vezes as atitudes das pessoas que te cercam podem te atingir muito mais diretamente do que você imagina. Quando eu não tinha responsabilidades era tudo bem mais fácil, eu chorava por BEM pouco e ainda me achava uma mártir. Prazer, responsabilidade personificada, olhos secos e coração nada mole. É estranho. Acabei tendo contornos que eu nunca idealizei e até pintando os cabelos, imagine só!

Enfim, queria sentar-me com Ele e ouvir uma breve explicação. Talvez um pouco de sentido a tudo isso fosse capaz de ajudar.

Tempo

2011-04-26T11:06:00.000-07:00

Bastou respirar fundo. Você? Passou.

Para um Merda...

2011-02-20T15:29:00.001-08:00

Eu poderia começar de qualquer maneira mais delicada, doce, ou outra que não combina muito comigo. Mas como em toda boa briga decidi começar te dizendo áspera e sinceramente o que penso a seu respeito, pra depois me desculpar(ou não).

Você é burro. Aliás a pessoa mais burra que me cerca nos últimos tempos. Você tem uma coração gigante, um caráter inigualável, consegue ser amigo como poucos e fica assim, se fazendo de conta. Faz de conta que é garanhão e que adooora ter 20 mulheres ao mesmo tempo atrás de você. Não que eu esteja dizendo que você é viado e não gosta disso (que homem não gostaria?), só te acho hipócrita. Não é um beijo na boca bem dado hoje e nem um sexo animal amanhã que vão construir seu alicerce ao lado de alguém. Não basta dizer meia dúzia de boas palavras, um pedido de casamento da boca pra fora e achar que isso vai dar em algum lugar um dia. Ou você cresce ou os(as) outros(as) vão fazer de você só um degrau.

Eu queria mesmo saber se isso tudo se resume a covardia generalizada ou se trata de algo pessoal(relacionado a mim especificamente). Porque tanto medo de querer alguém até o limite? Sofrer o novo, de novo, e mais uma vez até achar que o mundo vai acabar por tão pouco. E no fim acabar descobrindo q o cara no espelho não passa de mais um dramático passional e que já passa da hora de procurar alguém pra GOSTAR(veja bem que eu não disse comer).

Acho até engraçado o fato de você ter apontado o dedo pra mim tantas vezes. Me criticando, dizendo que eu era isso ou aquilo e me provocando ao máximo apenas pra ter o prazer de me ouvir explodir. A troco de que? Me cobrou atitudes em relação ao que diz respeito somente a nós e quando EU finalmente tive coragem o bundão foi você. Lembre-se bem que me dispus a ser simplesmente sua.Quem disse:"a gente nunca daria certo" foi sua boca, NÃO A MINHA.

Pra você todos os outros eram cretinos, cheios de pouca graça. Pra mim foram doces tentativas. Você? Não diria que não foi doce, mas diria que te deixaram fora da geladeira até estragar.

Em qual parte do caminho foi que te indicaram o atalho? O caminho mais "fácil"? Pq justo você, que nunca foi dessas coisas, muda assim? Acho que a burra sou eu. Só pode ser...é a única explicação plausível pra isso. Sempre tão ético e fiel ao que sente.

Talvez eu tenha encontrado o ponto certo. Você não mudou absolutamente nada, só não sente. Não me sente mais. Não nos sente mais. Apenas mente pra mim, como eu sempre desconfiei que o fizesse. Só deixou que eu acreditasse que um dia eu seria aquela ruiva com quem você sonhou...acho que vc sequer lembra disso. Pq essa crueldade toda? Porra, vc sabe mto bem a filha da mãe orgulhosa que eu sou e quantas e quantas vezes me fiz pouco só pra desfrutar da sua companhia. Você é um merda.

Quer saber por que você é um merda eu te digo! Te dei a mão nos momentos mais difíceis que você passou. Me preocupei até perder o sono qnd vc tinha que entrar naquele caralho até chegar em casa. Me preocupei se tava dormindo bem, comendo o suficiente ou conseguindo se relacionar c/ as pessoas por lá. Não deixei vc desistir dos seus sonhos e te dei força pra ter ambição. Passei por cima de mim pra apenas saber se vc estava bem. Qnd não estava, mesmo que eu não gostasse do motivo, te ajudei. Joguei o orgulho goela abaixo. Fique você sabendo que cortou mais que navalha. Sorri com o melhor que tinha em mim só pra você não perceber. Nos dias em que me viu mais bonita foram os dias que mais tive vontade de me descabelar e te dizer todas essas verdades. Deixei de ser mais eu pra beber um pouco de você. Pode me achar pretenciosa o quanto quiser, mas estava disposta a ser a melhor mulher do mundo pra você. Puta que pariu, cheguei a ser fiel a um homem que nem meu era!! Quem me vê falar assim pode até sentir pena ou dizer que eu não deveria ter feito nada assim. Não me arrependo. A estes digo que estão diante de um exemplo fiel daquilo que significa GOSTAR DE ALGUÉM. E isso exige C-O-R-A-G-E-M!

Queria te olhar nos olhos e perguntar tanta coisa. Saber se era mesmo mentirinha. Se o carinho era verdade ou era pra me ter nas mãos. Se o cafuné era bom pq era bom ou se qualquer um satisfaz. Se era tudo físico. Se sentia saudade. Se dava vontade todo dia ou só qnd me via.

Pensar que você poderia ter sido tão feliz.

Carta a todas as mulheres e homens burros que conheço.

2010-12-14T13:52:00.000-08:00

Não ousaria colocar aqui mais do que as geniais palavras de Sherry Argov:

"Um sujeito inteligente e decente não construiria a vida ao lado de uma mulher que não tenha os pés bem firmes no chão. Os homens não se casam com mulheres que fazem o tipo "menininha" porque não querem sentir que estão adotando uma criança. A única razão pela qual os homens gostam de mulheres idiotas é para poder se aproveitar delas - em curto prazo. UM CARA LEGAL VALE O QUANTO PESA, quer uma PARCEIRA competente e de múltiplos talentos. Alguém que possa lidar com as situações quando ele não estiver por perto."

Grata pela atenção.

R.R.
14 de dezembro de 2010

Trem Fantasma

2010-08-18T16:40:00.001-07:00

mania de reclamar. mentiroso daquele que diz que não tem, poucos os que não fazem e exceções aqueles que não gostam.

hoje tá frio. amanhã calor demais. eita, tempo seco que não passa, chuva grossa que não para, telefone que não toca, amor que não desabrocha. a gente é assim, incontente. não sei ainda se por vontade ou por inercia, mas a mania de não dar-se por satisfeito parece epidemia.

o cabelo tá feio, o emprego vai mal, a mulher trai, o filho chora, a empregada queimou o vestido, o salão não tem horário, está gorda demais, está mais magra ainda, a pasta abriu no meio da rua, o café caiu no documento importante, as crianças vão mal na escola, o patrão não paga os atrasados, o computador queimou, ele não me ama, ela não me quer, o telhado tem goteira, a cortina rasgou, o gato morreu, a loja preferida fechou, as costas estão doloridas, comeu demais, a fome não passa, o sapato machuca, a pele descasca, o carro quebrou...UFA! parece que quanto mais leio esse parágrafo mais as reclamações que escutei hoje me vem a cabeça.

isso tudo me fez pensar em quanto a gente sempre se lembra de se revoltar contra as coisas que a gente tem. deve ser mais fácil. eu não sei se as pessoas acham bonito, mas, a meu ver, parece que sim! não agradecer por ter quem ama por perto, não abraçar o (des)conhecido que acaba de passar por você na rua, não ter paciência com os avós doentes, brigar por ciume idiota do namorado, discordar do chefe, apontar o erro do outro, consolar o outro colocando a sua dor como sendo maior que a dele...o mundo me assusta!

posso estar sendo muito dura, injusta ou incrédula, mas minha fé nas pessoas tem morrido cada vez mais cedo.

concordo que estou vendo as pessoas e as coisas de um ponto de vista extremamente "puritano", mesmo não sendo essa a palavra mais apropriada. porém não acredito que esteja tão errada assim. talvez se metade das pessoas que eu 'conheço'(pq não acredito que ning conhece ning verdadeiramente) vissem o mundo como tenho visto, ele seria um lugar mais confortável(agradável seria pedir demais).

não sei se a essência delas é que tem morrido pra mim, ou se eu simplesmente me fartei de tentar ajuda-las, ou se não me importar pra mim também é mais cômodo. entende-los pra mim é uma perfeita incógnita. talvez seja esse o problema, nem são gente mesmo...são meros fantasminhas invertidos, vivos em matéria e mortos em sentimentos. assombrando uns aos outros e sempre com um assunto 'inacabado'...

AS PRÓPRIAS VIDAS!

R.R.
18/08/2010

Me leva junto?

2010-07-04T11:10:00.000-07:00

então é assim? você simplesmente foi embora, sequer se despediu com aquele abraço de urso e eu fico aqui? assim? sozinha? cade você pra dizer que hoje a gente vai se ver? cade voce pra dizer que tudo vai fica bem? pra dizer que se alguém criar problema pra mim tá perdido? cade a sua cara lerda pra me dizer que eu tô gostosa, "pq quem acha mulher 'linda' é viado"? cade seu jeito torto de dizer o quanto gosta dos seus amigos? cade seu jeito acanhado de perguntar pelos velhos amigos?
você foi embora e eu sequer tive tempo de te dizer o quanto te amava, o quanto eu te queria sempre desesperadamente por perto...o quanto, mais o quanto você me faria falta. você foi embora e esqueceu que a gente ainda tinha tanta coisa pra viver, tantas promessas pra cumprir, tantas brincadeiras pra viver. você só foi embora...e parece que isso basta pro chão deixar de existir.
essa saudade e esse gostinho de quero mais nunca vão embora?
pegar aquele telefone idiota, ligar, ligar, ligar e ligar mais um pouquinho só pra tentar ouvir ao menos sua respiração. Mas acho que pra onde você foi telefones não pegam muito bem.
a música que você gosta tanto começa e o coração dispara junto, as pernas não obedecem mais, as mãos ficam friiiias e a alma parece gelada. a sensação é de que meu porto seguro foi arrancado de mim e me deixou assim, perdida. a sensação é de olhar a porta por onde você sempre entrava, chegar a escutar o girar da maçaneta, mas nunca ser você quem entra.
passo o perfume que você mais gosta, o vestido, o cabelo...tudo ao seu jeito, e de que adianta se você não vai ver nada disso?
você não sabe a falta que me faz, a dor que me causa e o desespero que dá...só pra me juntar a você!

PELO AMOR DE DEUS, volta de uma vez e tira essa agonia daqui de dentro?

Alivio

2010-06-24T16:44:00.000-07:00

Escrita sempre longa, assuntos pouco variados.
Ouvi reiteradas vezes nos ultimos tempos que mudei.
Antes achei um pesar, porque, sinceramente, gostava de mim.
Hoje, pensando bem e observando a vida, como sempre gostei muito de fazer, decidi que "mudar" foi bom. Que É bom! Até porque, quando a gente não muda por si só, a vida acaba fazendo isso independente da nossa vontade.
Curioso é que ela já tomou essa decisão tantas vezes por mim que já tinha me esquecido o quanto esse sabor é delicioso.

Palavras poucas.
Vida muita!

Metade feliz?

2010-05-27T18:33:00.000-07:00

"Eu descobri que ser inteira não me dá medo, porque ser inteira já é ser muito corajosa."

Difícil?

2010-05-12T13:40:00.000-07:00

por fim a gente acaba criando a falsa idéia de que é fiel. Ei, quem você pensa que é? Você não é fiel nem as próprias idéias, como cobrar de alguém fidelidade? Como querer que alguém te queira? como querer um querer que nem seu é, mas que você tomou posse?bobagem...

ser fiel é difícil.
imagine, viver a vida toda observando sempre o mesmo sorriso. Desde quando ele era jovem até quando cria aquelas rugas feinhas ao redor dos lábios.
imagine sempre desfrutar daqueles mesmos olhos, olhares, cores. Quando finalmente vocês dois estiverem velhos observando a vida de algum lugar, juntos ou não, ao fechar os seus conseguirá desenhar até as imperfeições que aquela íris tinha.
imagine, passear pelo supermercado e pela loirona gostosa que piscou pra você, ou simplesmente passar pela sessão de limpeza e lembrar-se de comprar o desinfetante que sua esposa te pediu aos berros 229 insuportáveis vezes.
imagine suas amigas te ligando 'N' vezes, justamente no dia do aniversário de vocês dois, te chamando pra ir p/ aquela micareta que você aaaaaaama, mas que ele detesta(e se ele fosse com você só atrapalharia - ele sabe que lá haverá mil caras mais bonitões e mais gostosos que ele e com muito mais a oferecer).
imagine conhecer todos os defeitos de alguém. os mínimos e mais nojentos defeitos de alguém. imagine ele e sua mãe discutindo sobre a educação dos seus filhos, que afinal nasceram de VOCÊ e dos quais ninguém sabe mais do que a própria!!
imagine QUANTA paciência requer a fidelidade.

vejo problema nas pessoas não verem problema na dor mais dolorida que eu já conheci. E de forma alguma que você pare de desejar loucamente o bonitão da novela ou que ele deixe de achar a peladona do mês gostosa(ele não seria homem se isso acontecesse). não trato desse tipo de fidelidade, até porque nem eu sou de ferro.

Falemos de fidelidade de espírito.

Não entenda meu pensamentos sobre fidelidade como alguém que quer que as pessoas tenham sempre as mesmas idéias, ou que venham a agir sempre da mesma maneira. Isso é burrice. Diferentes pessoas ensejam diferentes reações, distrações e sentimentos.
Nada impede que você mude de idéia. Mas alguém impede que suas idéias controvérsias machuquem alguém.
Nada impede que você hoje ame alguém e que amanhã isso mude. Mas alguém impede que você desrespeite o outro em benefício próprio.
Nada impede que você não queira mais beijá-la. Mas alguém impede que você beije outros lábios antes de se desfazer daqueles.
Nada te impede de querer a loirona do supermercado. Mas alguém te diz que tê-la significa não ter mais o que antes era seu.
Nada te impede de tentar. Mas se você toma essa decisão alguém te impede de desistir.
Nada impede que você caia em tentação. Mas alguém te mostra que não cair é melhor.
Nada impede que você sinta vontade de outros beijos, outros abraços ou de outros trejeitos. Mas alguém te impede de enganar alguém apenas para tê-los.
Nada impede que você de declare pra quantas mulheres você quiser. Mas alguém te impede de fazer isso pra quem realmente importa.

O problema é que esse 'alguém que impede' NUNCA é quem deveria ser...você mesmo.
E se você for pensar ser fiel nem é tão difícil assim.
Difícil é achar quem ame de verdade.

Fazer tudo por alguém, vale a pena?

2010-04-19T12:00:00.000-07:00

Me questionei muito. Duvidei das minhas certezas como nunca pensei que faria. Justo eu, tão cheia de mim e sempre tão segura. Ou apenas tentei ser boa atriz. Dúvidas que só levavam a mais dúvidas e uma confusão que não me trouxe/traz/trará conclusão alguma. Aliás só eu sei o quanto dúvidas podem ser capazes de me irritar.

Será que todo aquele enlace do qual participamos tantas vezes era pelo prazer que o encontro de dois corpos proporciona, ou era a simples e pura vontade de poder respirar mais próximos? Afinal, quando é que você sabe se gosta de alguém ou se gosta do beijo, do cheiro ou das sensações que o outro te causa? Era tudo baseado no que se sentiu um dia ou o sentimento de hoje é menos, mais, um pouco menos ou um pouco mais intenso que o de ontem? O amor, é amor? É vício? Deixou de ser vício quando, que eu nem me dei conta? E essa saudade, essa vontade, esse medo sem fim de não conseguir alcançar mais você?...pra quê? pq? Remover uma montanha pra conseguir apenas segurar a mão e dizer palavras inúteis em momentos difíceis? Pra que?

Pois fique você sabendo que eu não gosto de te beijar pelo simples fato de te beijar, mas porque é a única forma que eu consigo sentir você sendo completamente meu. É minha forma de te mostrar que o tempo pode realmente parar. Eu não gosto de recostar a cabeça no seu peito simplesmente porque sei que você gosta de me acolher. Faço porque é quando eu e seu coração conversamos mais diretamente. É quando eu me sinto capaz de fazê-lo acelerar se toco seus lábios, ou fazê-lo se acalmar simplesmente ao recostar meus dedos sobre a sua nuca. Não te faço carinho por saber onde ou como você gosta, minhas mãos te encontram por ser a minha maneira de tentar te fazer descansar(já que você não se permite). Não seco seu choro, nem tento te trazer um pouco de paz(as vezes inutilmente) apenas por você, mas porque sua felicidade, longe ou perto de mim, é algo que diz respeito a minha vida. Você faz parte dela.

O dia em que estávamos lá no alto, não sozinhos, mesmo sentindo como se estivessemos, com um horizonte lindo a nossa frente e eu pude desfrutar do silencio, da sua companhia e da sua compreensão. Um dia deitamos no banco de traz daquele carro branco, que nem é mais seu, e dormimos. Foram minutos sagrados que fizeram com que meu corpo sentisse como horas. Ou um dia qnd eu estava deitada, aqui, sozinha, naquele friozinho bom e assistindo a sei lá o que, e me ligaram dizendo que você havia se machucado e quando dei por mim me deparei c/ vc, seu curativo no cotovelo e eu de pijama, descabelada, com o coração saltando pra fora do peito, as pernas bambas e as mãos tremulas de medo, em frente a sua casa. Acho que foi um dos melhores abraços que já te dei. E que você seja capaz de me perdoar pelos que não te dei qnd precisou. Um dia, tarde da noite, choramos de saudade de pessoas que nos fazem falta parados em um lugar qualquer. Um dia chorei pelo medo de sentirmos saudade um do outro. Um dia dancei até os pés não aguentarem mais, tomei qualquer coisa pra refrescar a garganta e as pernas acabaram ficando bambas além da conta. Ao invés de aflorar o lado chato que qualquer um tem, você riu de mim, comigo e ainda teve paciência pra fazer as pernas voltarem ao normal. Um dia escutávamos uma musica qualquer em algum lugar, boas companhias, e uma companhia nos impedia de ficar próximos demais. Nunca vou esquecer seu jeito calmo e bem humorado de deixar claro o quanto não gostava daquilo.

A vida chega a um ponto em que você percebe que não apenas desfrutou da companhia de outra pessoa ao longo da sua. Não houve companheirismo. Houve vida! Tornaram-se parte da vida um do outro. Tanto que passa até a ser difícil, (extremamente difícil), não poder compartilhar de coisas que você viu crescer ou serem conquistadas. A vida passa a ser tão comum que a alegria de um é a do outro e a frustração passa a ser também a sua. As coisas passam a ser no mínimo chatas quando uma alegria, que também é sua, não estará diante dos seus olhos.

Noites mal dormidas, não dormidas, dias inutilizados. Era tão mais fácil quando eu não me obrigava a pensar nas pessoas e nas consequencias que meus atos trariam pra vida delas. Minha inconsequencia sempre me fez ver a vida pela sua esfera mais simples. E eu sempre gostei dessa minha capacidade. As pessoas complicando tanto suas próprias vidas por causa dos outros, se podando, abdicando de si apenas pra que tudo ficasse bem, e não pra que fossem indiscutivelmente completas. Fazer tudo por alguém. Até que ponto vale a pena?

...to be continued!

Mistério ao vento

2009-11-05T12:12:00.000-08:00

~*Limpar o armário sempre tem das suas né? E não é que eu achei um caderno velho?...
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Finalmente me entendi. Calculei perfeitamente a causa de tamanha fixação.

Surpreendentemente me peguei lembrando de um abraço apertado em que meus dedos não conseguiam deixar a sua nuca, meu rosto o aconchego do seu pescoço e meu coração o calor do seu peito. Seus braços não conseguiam parar de envolver minha cintura, seus beijos não deixavam meu pescoço; enquanto seu próprio pescoço não parava de querer o arrepio causado pela minha conversa mansa.

Seus dedos dançavam como pincéis pelo decote que deixava a mostra, até o limite, todo o meu dorso. Dançavam como quem deseja pintar o mundo em pele tão iluminada. Pintavam como quem quer emoldurar aquela tela e pendurá-la no salão principal de um castelo, afim de acaricia-la sempre. As mãos se prendiam a cintura, como a criança faz com o presente que acabou de ganhar...agarra e aperta contra o peito com medo de que alguém lhe leve tamanha satisfação. Com a doçura de quem colhe uma flor recostou teu rosto no meu até chegar ao sorriso mais verdadeiro com que já fui capaz de lhe presentear. Uma das mãos deixou dorso, cintura, pele e se encaixou entre bochechas, orelha e pescoço me fazendo fechar os olhos e me permitindo desejar nunca sair dali.

Mas de repente um vento soprou e meu corpo todo se encheu de frio. Meus dedos se fizeram estáticos sem seus pedidos de carinho para atender. Minha respiração cessou. Se não era para lhe fazer estremecer ela preferiu se esconder. O coração congelou por outro peito não se importar mais em aquecê-lo. Vi seus braços, antes eufóricos, agora quietos, calmos, desapegados. Vi seus lábios secos, calados e solitários. Vi seus dedos fazendo companhia ao meu lugar preferido, te fazendo parecer angustiado; meu lugar gritava não querer aquele companhia, mas você era insistente. Meu lugar transpirava saudade e necessidade...de mim. Meus dedos transpiravam necessidade da sua nuca, meu rosto tranpirava necessidade de aconchego e meu coração tranpirava necessidade do seu calor.

O vento frio soprou você para longe de mim. E foi esse o motivo de tanta fixação. Sempre quis aquilo que me foge ao alcance das mãos, voar mais alto que o céu ou simplesmente querer o que não me queria. O vento fez de você o meu mistério.

Mal sabia ele o quanto eu te leio bem.

R.R.
29/03/09

Imagine

2009-10-13T16:45:00.000-07:00

~*Eu não gosto de colocar coisas que não sejam minhas, mas ai um Amor me mandou isso há um tempo e me fez pensar que as pessoas estão realmente precisando de um pouco mais disso:

"É NAMORO OU AMIZADE?

Coragem, confesse: você assiste ao programa Em nome do amor do Silvio Santos, domingos à tarde. É aquele programa onde garotas e rapazes que nunca se viram mais gordos tiram uns aos outros para dançar ao som de Julio Iglesias, enquanto aproveitam para trocar três palavras. No final da música, Silvio pergunta para cada casal: é namoro ou amizade? Se a menina responder amizade, volta para o banco de reservas. Se responder namoro, ganha um buquê de flores e sai de mãos dadas com um amor novinho em folha.

Já pensou que paraíso se fosse fácil assim?Você está no bar da faculdade tomando um suco quando surge aquele colega que é um gato e que só faz uma cadeira nas quintas. Ele vem na sua direção e sorri. É seu dia de sorte. Está cada vez mais perto. Finalmente chega e lhe entrega um minidicionário Aurélio. "Você deixou cair ali fora". Antes que você consiga dizer obrigada, ele dá meia-volta, mas não consegue dar um passo. Silvio Santos está de microfone na mão interrompendo a fuga: é namoro ou amizade? "Namoro", responde você. A platéia do bar aplaude, você segura a mão do cara e não larga nunca mais.Você está de bobeira no posto de gasolina, sábado à noite, encostado num Kadett. Sua cerveja está ficando quente e você não tem mais um tostão no bolso. Olha para o relógio: hora de saltar fora. Nisso surge uma clone da Cameron Diaz e pede licença para sair com o carro. Você desencosta. "Está bem cuidado, princesa", diz naquele seu jeito cafajeste. Ela entra, tenta arrancar mas quase atropela Silvio Santos, que surge não se sabe de onde, perguntando à queima-roupa: é namoro ou amizade? "Namoro", responde você entrando no Kadett da loira. Arranjou uma carona e uma paixão.

Você é divorciada e não é uma ninfeta: quase já esqueceu para que serve um homem. Está no cinema sozinha, pra variar. Nisso entra um cinquentão boa pinta, sem aliança no dedo. Senta quase ao seu lado, apenas uma poltrona os separam. As luzes ainda estão acesas e na fila da frente três retardadas não páram de rir e de fazer barulho com o papel de bala. O bacana olha pra você e diz: "Espero que, quando o filme iniciar, esse frege termine". Ele fala frege, como você. Feitos um para o outro. Nisso Silvio Santos materializa-se na poltrona do meio e lasca: "É namoro ou amizade?" Você agarra o microfone: "Namoro". Silvio sai de fininho, você pula para a cadeira do lado e assiste todo o filme com a cabecinha apoiada no ombro do tipão.

Ou você põe a imaginação pra funcionar ou se inscreve no Em nome do amor. Mas vai ter que agüentar o Julio Iglesias. "

Selo

2009-09-17T13:38:00.000-07:00

Bom, eu fui indicada, então aqui estou (apesar de achar que nem mereço=X). Os selos são concedidos apenas por indicações feitas por outros blogs, e os indicados tem de responder as perguntas em um post e colar os três selos seguintes. Então, vamos a eles:

1)A primeira música que lhe veio na cabeça agora:
R: Codinome Beija-Flor -Cazuza

2)Uma música pra curtir com a paquera/namorado:
R: depende de quem for a “paquera”=X

3) Uma música muito romântica (o que se pode dizer de: "seu tema de amor"):
R: Novamente depende, mas vai: Último Romântico – Lulu Santo (tema de vida eu diria, e não de amor.)

4) Uma música pra tirar a roupa = strip-tease:
R: Danni Carlos- Fever

5) Uma música para uma boa transa (a transa pode até ser ruim, mas a música ótima):
R: Por acaso alguém vai prestar atenção na música?! =X o.O

6) Uma música "I WILL SURVIVE" = hino gay:
R: Ricky Martin – Livin’la vida loca!

7) Uma música que saiu do lixo / ou pra jogar no lixão:
R: Não vale mais chorar por ele –Ivete Sangalo, ou seja lá quem cante essa coisa.

8) Uma música que você ama, mas o DJ insiste em não tocar na balada:
R: Puro Êxtase – Barão Vermelho =)

9) Uma música da hora (música que está na moda e você adora!):
R: Martelo Bigorna – Lenine (não está na “moda”, mas eu gosto!)

10) A música que você mais gosta em todo mundo:
R: Impossível escolher só uma.

Segundo bloco de perguntas para o outro selo:
- Uma música mágica:
R: Pai – Fábio Junior

- Um filme mágico:
R: O amor pode dar certo.

- Uma viagem mágica:
R:” Um carro, tanque cheio, rumo a lugar incerto.” ( a resposta foi copiada, mas não poderia ser melhor!)

Meus indicados aos três selos acima são:

Felipe M. Couto

lili

Lah.

mayra.

Bela.

(Des)espero

2009-09-09T17:33:00.000-07:00

ainda tenho a esperança de estar errada. ainda sinto vontade de que meu saber esteja errado e que a mágica se faça de novo. esperança tola, burra, errada, desgraçada. esperança faminta. esperar. detesto esse verbo. ficar a mercê de algo que é quase, algo que é completamente improvável.

quando sinto os sabores diversos que o vento traz, não sinto vontade de provar do gosto da espera. espera é quase bom e é quase ruim. desde quando algo que é quase tem gosto de alguma coisa? pode até ser que certas coisas tenham seu gosto: ciúme é picante, amor é doce, desilusão é amarga, mas cada um deles tem seu mistério bom. espera só tem gosto desgostoso, e quanto maior ela fica, menos saborosa se torna. ansiedade é bom. ansiedade é tempero na medida certa. espera é maldade. esperança. espera.

sentar e admirar o sol se por é bom. esperar para que ele se ponha é chato. que ninguém tenha que esperar o sol se por ao lado de outro alguém; mas que todos um dia admirem acompanhados o perfume que a Lua traz consigo quando nasce.

será que a espera é tão vazia como eu acho que é? será que ela é desatino? será que minha sede de matá-la vem do, sempre presente, ódio pela perda de tempo? será que só eu que a desgosto tanto? espera - não tem nada para deixar a quem lhe é alheio, não ocasiona nada, não revela nada, não traduz nada e nem ama a ninguém. e ainda assim esperam.

apesar de brincar tanto de me esconder dela, esperei. esperei incontáveis vezes pelas coisas mais variadas. esperei o máximo que se pode esperar do tempo, dos outros e até de mim. esperei do tempo algum acontecimento meteórico que fosse mudar o curso da vida. esperei dos outros, ou de seus corações, sensações e ações (in)discretas que me fizessem sentir vontade de viver. esperei de mim mudanças astronômicas. esperei o máximo que se pode esperar. O que eu ganhei? menos tempo, menos 'outros' e um pouco menos de mim.

a única esperança que eu quero ter agora é de que essa espera um dia vá morrer!
(se é que eu não acabo de cometer um crime)

R.R. 09/09/2009

Transparência

2009-09-08T18:09:00.000-07:00

sinceramente eu não vim aqui pra escrever qualquer coisa sobre qualquer outra coisa. vim tentar desabafar essa minha esteria - já que olhando em olhos, que não são mais os teus, eu não consigo. sinceramente estrela do meu céu, eu não vim aqui pra gritar pra você a falta que você me faz, eu não vim aqui pra te dizer que a saudade está cada vez mais insuportável. sinceramente eu não vim aqui implorar mais. eu vim me colocar a disposição pra sentir por você. sinceramente anjo meu, vim apenas me confessar.

sinceramente eu não vim aqui para contrariar as falsas idéias, de pessoas mais falhas que seus próprios pensamentos. sinceramente não vim aqui para tentar encontrar explicações e menos ainda para dá-las. sinceramente eu vim aqui para lhe contar sobre esse arrepio que faz com que eu sinta a minha própria dor exalando pelos poros. eu vim para lhe contar que quando fecho os olhos tudo que eu mais desejo é poder me afogar nas tuas janelas, que eu sinto aqui, tão perto, mas que se desfazem tão depressa quanto o meu abrir de olhos.

sinceramente eu não vim aqui para dizer que o caminhar destas pernas parece meio exausto, medroso, angustiado. eu não vim aqui pra dizer que tudo parece fora do lugar, que o dia está sempre mais longo e que cada segundo de espera pra que esse tempo passe mais rápido significa uma lágrima a mais. sinceramente vim aqui para encontrar você.

sinceramente eu não vim aqui para secar esse rosto, para tentar sanar esse aperto que faz de mim tão menor. sinceramente eu não vim aqui para lembrar-me que perdi, e que contra isso eu não tenho como lutar. sinceramente eu vim aqui para abraçar você.

sejamos sinceros, confessei-me apenas porque ao abrir meus olhos não te encontro mais, e isso significa sempre um dia a mais sem o seu abraço. Sinceramente? se é pra ser assim prefiro que os dias não passem...

R.R.
08/09/09

"Só falta você"

2009-08-25T12:06:00.001-07:00

chega de palavras robustas e de um fingimento emocional inflamado. tudo que eu queria era um pouco mais daquele seu simples olhar de sinceridade, que me arrancaram dos braços e eu não tive nem a chance de impedir. chega de tanta vontade; pelo amor de Deus...chega!

hoje peguei o telefone pra te ligar. peguei mesmo, eu ia ligar e te pedir pra vir matar a minha saudade. chega a ser meio vergonhoso confessar isso, pode até soar como loucura, mas tudo não passa de saudade. e que eu seja considerada louca então, mas não pode haver nesse mundo insanidade maior do que a de não poder te abraçar de novo.

não há um dia sequer que eu deite a cabeça naquele travesseiro e não sinta enlouquecidamente a sua falta. uma falta de escutar aquela sua risada gostosa que me fazia rir; aquele seu jeito besta de me dizer que eu não sabia experimentar as coisas boas da vida; aquele seu jeitinho de fazer carinho quando alguma coisa aqui dentro me incomodava. não há um dia sequer que eu não sinta uma angústia profunda por não poder pedir seus conselhos, ou te dar aquele abraço e urso que só você tem. não há um dia sequer que eu deixe de lembrar alguma coisa que você falava sempre, ou um trejeito, ou simplesmente veja alguma coisa acontecer e imagine o que você faria ou diria.

eu não quero ter paciência e nem quero esperar o tempo passar, porque eu sei que isso que me aperta aqui dentro só vai passar quando eu puder te ter do meu lado de novo; e eu sei que isso não vai mais acontecer. eu não quero pensar que você deixou de brilhar aqui do meu lado pra iluminar ainda mais esse céu; lá já tem tanta estrela, pra que mais uma? volta? fica um poco mais comigo?...

quando eu sentia que não ia conseguir mais você sempre aparecia com aquele jeito de quem não quer nada e fazia eu me sentir protegida. quando eu achava que seria só mais um dia sem graça você apenas sorria pra mim e fazia ser só mais um dia especial. quando eu dizia não você não descansava até conseguir um sim. quando tudo era inverno, você me fazia sentir como se fosse a mais linda das primaveras.

hoje faz frio. o céu chora ali fora e dentro desse coração também. essa ausência causa uma solidão sem solução, uma necessidade de você que eu nem conhecia, e nem sabia que tinha. meu peito chora; não chora mais de saudade, mas sim porque não consegue matá-la. eu posso fazer o que for, correr pra onde for, implorar pelo que for, mudar o que quiserem que eu mude, mas eu sei que por mais que eu olhe por essa janela não te verei mais. aqui dentro fica tudo tão vazio. eu olho por ela e não posso te ver e nem te ouvir mais colocando uma música me convidando pra dançar...ter isso só como lembrança dá um gosto tão amargo a elas.

pra sempre os dias serão de inverno. esses pés nunca mais valsarão no compasso dos seus passos. e esse sorriso nunca mais terá o mesmo brilho, porque parte dele era você e agora você reluz onde eu não posso mais te alcançar.

R.R.
25/08/09

licença ao Sr. Santos

2009-07-27T14:08:00.000-07:00

...mas faço minhas as suas palavras:"tanta farpa, TANTA mentira, tanta FALTA DO QUE DIZER, nem sempre é so easy se viver!"

eu não queria nada "easy"; mas verdades tornariam a tarefa de viver um pouco menos difícil de aguentar! ;D

"NADA"

2009-07-04T15:42:00.000-07:00

acabamos por nos olhar tantas vezes, você me fazendo inúmeras perguntas e eu sem ter a mínima idéia de como respondê-las. no sussurro da sua dor eu sentia uma angústia e não sabia como te fazer suspirar sorrisos de novo.

você queria entender o pq de duas almas que diziam se amar simplesmente se desencantarem. você queria entender pq seu coração vivia por um sorriso que não sorria sequer por você ou pra você. você queria entender pq o beijo era tão gelado. você queria entender pq a porta da frente antes escancarada agora não lhe deixava sequer uma frestinha para espiar o que se passa lá dentro.

Você chorou e eu não podia nem abraçar tamanha tristeza, porque a resposta do que você me perguntava não era eu. Respostas que me confundiam e me davam certezas que, ao mesmo tempo que eu sabia que você deveria conhecer, te fariam chorar ainda mais. Não pude abraçar suas tristezas; e chorei.

Você enlouqueceu e eu não pude sequer me afastar. Afastar-me significaria ver-te chorar longe, e se eu permitisse isso deixaria que se sentisse só, quando não o estava. E quando você me permitiu chegar perto aconteceu o que eu chamaria de suave encaixe: corações próximos, quentes...e não diria nada mais que isso.

Quando me aqueci chegando a sorrir abobalhadamente, disfarcei. Fiz de conta que não gostaria de sentir saudade de ter saudade. Me comportei como se não quisesse sentir tanto carinho por mais tempo. Disfarcei e tentei esconder o prazer que meu corpo sentia em estar ali. Disfarcei e fiz de conta que a minha alma não se sentia plena te tendo ali. Escondi sensações e desejos, e ainda os faço, graças a não ser suas respostas.

A pele ficou mais flácida, algumas rugas apareceram e, como quem tropeça distraidamente em uma pedra quando caminha, consegui responder a todas as suas perguntas. O desencantar de almas se deu pq aquela que não era a sua conheceu outra alma mais apaixonante. Seu coração vivia por alguém que não sorria mais por você - aquele riso já pertencia a outro coração. O beijo era frio porque outros lábios tinham roubado o calor do seu sabor. A porta se fechou pra você e se escancarou pra outros olhos. A resposta era simples: você me perguntava sempre sobre alguém que já lhe tinha como sendo um nada, e assim não se importava com suas perguntas e menos ainda em respondê-las.

Um dia espero que se lembre que tentei não morrer pra você, tornando-me um nada, como um dia você tornou-se pra alguém. Tentei abraçar suas tristezas, não me distanciar das suas loucuras e assim encaixar-me nas suas bobas delicadas e diferentes maneiras de ser. Um dia eu espero que aquele encaixe que eu tive suavemente se transforme num encaixe perfeito. Um dia eu espero que você se lembre de você. Ou de quem você foi quando sorria de verdade.

R.R.
04/07/09

Singularidade

2009-06-08T08:05:00.000-07:00

Seis. Seis bilhões. Eis o número estimado de pessoas que vivem nesse mundo.

São seis bilhões de rostos diferentes, seis bilhões de sorrisos. Seis bilhões de desejos, vontades, aspirações. Seis bilhões de corações pulsando, respirações ofegantes, calmas, sinceras, levianas. Seis bilhões de vidas solitárias, em família, amadas, desprezadas, ingnoradas. São seis bilhões de almas.

São seis bilhões de seres humanos no mundo e eu não conheço nem 1% disso tudo. Como eu posso ser capaz de escolher uma pessoa só, em meio a esse mar de gente, pra me fazer feliz "pro resto do meu hoje"? Bilhões de trejeitos distintos, de gênios únicos e de almas interessantes a solta por todos os lados, e ter que escolher um só gosto pra amar? Envolver-se com esse e não com aquele significaria uma vida segura, com uma família linda e um ótimo emprego, numa casa branca de jardim florido. Ou quem sabe eu não vá gostar de um pouco de insegurança, saudade da família e um emprego que paga mal, mas que é a verdadeira paixão da minha vida? Onde será que o amor escolheria pra se esconder tendo seis bilhões de opções completamente diferentes?

Cada uma dessas almas deve ter a sua história, e sendo bastante realista, nós dois morreremos sem conhecer sequer a metade dessas histórias. São médicos, psicólogos, dentistas, advogados, oceanógrafos, porteiros e ainda restam aqueles profissionais adeptos do que meu amigo google chama de 'profissões estranhas'. Morreremos sem talvez ter a chance de conhecer um "expert em cheiro de carro novo", uma "carpideira" ou um "treinador de pombo-correio"!

Pensando sempre nas outras 5.999.999.999 é que a gente acaba se esquecendo de prestar atenção na única pessoa em meio a esses bilhões que realmente guarda os segredos dos quais a gente precisa saber. Você esbarra com aquele homem de uns 10 anos a mais que você no balcão da padaria, que sorri de um maneira única pra você, e acaba nem se dando conta e que talvez fosse só aquele sorriso o capaz de te contar os segredos que você precisa saber. Descendo pelo elevador do prédio entra aquele bonitão que sempre passeou pelos seus sonhos. Durante a descida entra aquele seu feinho 'amigo' de infância que sempre foi apaixonado por você, mas de tanto prestar atenção no bonitão você nem se da conta de que ele está ali...afinal, ele SEMPRE está ali, não é mesmo?

Dentre esses bilhões você vai conhecer(se é que já não conheceu) aquela pessoa que vai responder as suas perguntas antes mesmo de você fazê-las. Você vai encontrar aquele que te beija da maneira que você gosta, mas que tem a mania que mais te irrita. Você vai dar de cara com aquele que tem o coração mais lindo do mundo, mas o rosto nem tanto. Você vai achar a pessoa que ri das suas trapalhadas, que se atrapalha com você, que sabe como conseguir tudo de você, que sabe como negar as coisas a você e que sabe quando dizer sim. Você vai encontrar aquele que só de estar perto da vontade de dar beijo, tapa, abraço, aperto de mão, cafuné, mordida, carinho...tudo isso de uma vez só! Vai achar o dono das borboletas no seu estômago, o dono do seu sorriso, o dono do carinho mais gostoso. Vai conhecer aquele que se encaixa direitinho nos seus braços. Nesse mar de gente você vai encontrar aquele que sabe todos os seus detalhes, manias e suspiros. Você vai acabar enxergando que todos esses são um só. E é ai que você ser capaz de encontrar a sua própria alma no meio de tantos bilhões.

No final das contas você vai perceber que o coração que o amor escolheu pra se esconder era o seu, que a alma que você tanto procurava entre a 'população mundial' apareceu quando você deixou de procurar...ou que as vezes ela era o amigo feinho do elevador e você insistia tanto nos bonitões.

08/06/09

Vida rasgada

2009-05-07T11:44:00.000-07:00

Eu estava simplesmente observando a tarde passar quando olhei pelo reflexo da vidraça e vi uma caixa velha, empoeirada, em que eu guardava minhas memórias. Abri e ali encontrei rascunhos amarelados de histórias que nem eu msm sei o ponto de partida e nem se chegaram a algum lugar.

Ali eu encontrei memórias mortas que acabaram renascendo e me fazendo sentir a mesma emoção que se passou quando tudo aquilo aconteceu. Quando virei aquela caixa de cabeça para baixo encontrei bem lá no fundo, no papel mais velho e talvez por isso mais rasgado, uma lembrança encantadoramente machucada. Abri-a e ela começou a discorrer pra mim sobre tudo aquilo que eu vivi, senti, chorei, cuidei, salvei, ajudei...amei. Ela contou pra mim sobre a carta que acabou-se em lágrimas.

Tudo começava falando sobre uma promessa que a mulher havia feito pra si quando ele a fez chorar muito. Uma promessa que ela confessava ter quebrado por não saber se esconder daquele que sabe ver a alma.Da sua jura ela saltou para a saudade. Manifestou a saudade que sentira de sua música preferida, enquanto ela esteve silenciada, manifestou a saudade sentida da presença, da segurança, do cuidado. Manifestou saudade de quando as lágrimas eram enxugadas por ele ao invés de causadas, da brisa ocasionada pela respiração, do abraço, do perfume, do ponto fraco. A menina manifestou saudade apenas daquilo que sentira. Manifestou saudade da saudade.Falou sobre o burburinho que a incomodava sempre: uma felicidade de meia tigela que não floreia a essência de ninguém e pinta a pele de tons de cinza. Um alegriazinha simplória que de vez em quando fazia sorrir e de vez em quando parecia que o mundo ia mesmo era cair. Questionou os motivos de gostar de tão pouco e como ele sabia não ser completo. Confessou mesmo ser daquele que ama, mas que deixaria de sê-lo, não por escolha, mas por precisar respirar e deixar de se sufocar.A mulher se emocionou ao professar novamente a ele as três palavras que tanto lhe faziam tremer as pernas, mas sentiu-se aliviada quando pode incriminar-se. Ela chegou a ter a sensação de que estava sendo beijada, mas sabia que isso seria apenas um gesto representando tudo aquilo que acabava de confidenciar. Chegou a ter a sensação de que estava sendo abraçada, mas pena que sabia que esse efeito era causado apenas pelo medo de nunca mais provar daquele afeto.A emoção a encontrou mais uma vez quando ela disse-lhe que estava apenas se despedindo, porque sabia que aquela carta não começava com 'era uma vez' e nem terminaria como esse tipo de histórias. Disse-lhe que chorava porque sabia que talvez fosse sua última chance de dizer-lhe qualquer coisa e não tinha coragem para terminar de fazê-lo.Terminou com um calafrio e um pedido de perdão...mas não pelo mal que já havia se passado, mas pelo bem que não mais viria.

Depois de ver tamanha consternação naquele papel velho, chorei. Chorei por não ser capaz de dar a ela flores, por não ser capaz de clarear aquele papel, e ainda por ele estar em destroços e não saber como remendá-lo. Mas chorei principalmente porque mesmo sabendo que era papel velho, inutilisável, remendado, dilacerado, tinha uma história linda que merecia ser respeitada. E mesmo assim eu sabia que aquela carta nunca teve e nunca terá resposta.

R.R.
07/05/09

Amar é fácil...

2009-04-29T11:18:00.000-07:00

ela estava com seus fios encaracolados, cintilantes e dourados encantadoramente soltos. estava acompanhada daquele seu vestido de boneca com algumas flores, num misto de tons que combinavam com aquele profundo verde de seus olhos e com o azul cristalino dos olhos dele.
sentados estavam e ele esperava que ela se despedisse com aquele doce tocar de lábio em pele, como sempre fizera, mas desta vez seria diferente. a moça com sorriso doce pela primeira vez o olhava verdadeiramente. pela primeira vez parecia que ela o deixaria mergulhar no que lhe era mais profundo. pela primeira vez ela o enxergaria como quem por ela sente.
ele antes já havia tentado encontrar a pureza da alma daquela doce, mas ela era relutante e parecia até mesmo amedrontada. ele sabia que o nome daquilo que o movia era paixão, por ela, e disse-lhe isso...mas nem mesmo a pequena conseguia entender porque tantas vezes olhava e não o via.
como havia prometido ele apenas a deixou em casa e para apenas poder desfrutar de sua companhia não mais tocaria no assunto 'eles'. para sua estranheza dessa vez quem começaria o assunto seria ela e quem lhe deixaria com a face corada ainda seria ela. ela disse coisas que lhe calaram a boca e despertaram o coração. como que por um milagre ela decidiu que retribuiria seu apreço...e deu-lhe um beijo. deu-lhe um beijo e quando terminou lhe sorriu da maneira mais meiga que ele poderia esperar. quando terminou ele sentiu que a alma lhe havia sido beijada. abraçou aqueles melosos lábios novamente e lhe sorriu de volta. desta vez além de um doce sorriso conseguiu dela um olhar. hipnotizaram-se, decidiram-se: eternizariam-se.
R.R.
29/04/09

Talvez mais uma, talvez a última.

2009-04-15T19:08:00.000-07:00

não queria ser eu a dizer isto, mas ao mesmo tempo não desejo que outras bocas pronunciem o que diz respeito só a mim. não quero que sejam outras bocas a lhe dizer o que inflama esse peito, não quero que sejam outras bocas a lhe dizer que olhos choram, não quero que sejam outras bocas a lhe comunicar: desisti.

desisti de achar que amanhã vai ser um dia mais bonito, que alguma coisa individual pode mudar ai, e que o sorriso pode passar a ter gosto de amanhecer. desisti de tentar encontrar na alma uma essência que nem tem mais cheiro de cristal; ou as vezes o aroma ainda exista, mas está em tantos pedaços quanto esse cristal.......ou quanto a alma. desisti de balançar as mãos acompanhadas, sem medo de que as paredes ouçam até o som que a brisa do balanço deste nosso nó faz. desisti de tenta fazer sorrir olhos que só querem chorar. desisti de tentar fazer enxergar um cego. desisti de levantar alguém que nem se conhece. desisti de acordar e esperar um bom dia, de sair e querer escutar um 'não vai' e de voltar e continuar tudo com estava. desisti de me conformar com tudo como estava. desisti de me conformar. desistir de persistir. desisti de dizer que não desistiria. desisti de buscar o caminho difícil. desisti de achar que era errado desistir, até pq já vi desistirem tantas vezes, o que me custa desistir um pouco?

desisti de encarar os fatos como incertos, de encontrar neles uma dúvida, de ter esperança. desisti de ver o que queria ver e passei a ver apenas o que é. desisti de fazer de conta. desisti de tentar não falhar, de ser humana, de corrigir erros e até de acertar. desisti de tentar juntar pedaços da foto rasgada, afinal ela já foi rasgada. desisti da inocência. desisti da mudança. desisti da covardia. desisti do desespero, das falhas, da perfeição. eu apenas, desisti.

desisti de esperar um abraço. desisti de querer. desisti de sentir saudade. desisti de sentir.

que alguns chamem minha desistência de covardia.
que alguns chamem minha desistência de fraqueza.
que alguns chamem minha desistência de desabafo.
que outros a chamem de mais uma.

desisti também de alguns...
e de outros.
R.R.
18/04/09

2009-04-13T08:25:00.001-07:00

e eu que aprendi a chorar menos, a ser menos sensível e a deixar de sentir dor. tantas vezes disse não ser capaz de fazer auto-reconhecimento, e nunca houve alguém que me desse razão.

era menina de choro fácil, de coração mole, de dores frágeis e de inconstância sentimental. era sonho em essência, era certeza de alcançar o desejado. era menina capaz de correr atrás de estrela cadente. era: verbo ser,2ª conjugação, na primeira pessoa do singular do pretérito perfeito. simplesmente era, e isso era a satisfação por completo.

parece que a gente cresce e se amargura. pra uns pode parecer escolha, pra outros nem tanto. o fato é que a vida vai levando a gente, e quando a gente se vê já não sabe se é quem os outros acreditam que nós somos, ou se somos quem desejam que sejamos. e talvez nem possamos ser mais quem queremos ser. a gente vai deixando de ser a gente, deixando de ser gente, e acaba se transformando naquele bando de qualquer gente que antes achava qualquer coisa a nosso respeito. no fim a gente acaba nem sabendo quem quer ser, ou se, de fato, somos ou deixamos de ser.

talvez não tenha ainda um choro difícil, mas aprendeu como sufocá-lo. talvez sinta vontade de chorar, mas as lágrimas lhe faltem. talvez o desabafo daquele peito ardido que antes saia pelo soluço tenha se transformado num silêncio calado. e talvez porque desaprendeu a chorar vive triste a sofrer. o coração já não sofre com pena de si mesmo, e menos ainda pena alheia. coração metade pedra, metade gente. talvez a dor tenha se feito pedra...e o coração mais duro ainda. talvez a essência ainda exista, mas deixou de ser essência. sonho deixou de ser vital e passou a ser normal. as certezas são mais incertas do que nunca e corres atrás de estrelas hoje é apenas coisa de menina.

era..........um pretérito que talvez nem seja tão perfeito assim.

R.R.
13/04/09

tempo

2009-04-02T14:08:00.000-07:00

saudade de um jeito de não fazer nada. saudade de um jeito bobo de brincar. saudade de um filme horrivel. saudade de um ponto fraco. saudade de observar enquanto passava os olhos pelas letras. saudade do sorriso timido quando se viu observado. saudade daquele elogio. saudade daquela inocencia. saudade da confiança. saudade do abraço dizendo aquilo que a boca calava. saudade do choro angustiado. saudade do choro sem graça. saudade do colo aconchegante. saudade do carinho bom. saudade do soninho bom. saudade de dizer boa noite. saudade de andar e mãos dadas. saudade de um amor diferente. saudade dos sonhos. saudade das palavras doces. saudade das danças. saudade de flutuar nos braços. saudade de ouvir falar da estrela cadente. saudade dos segredos. saudade do que a madrugada fez revelar. saudade do beijo. saudade dos planos compartilhados. saudade de um companheirismo sem limite. saudade do cavalheirismo. saudade do cheiro bom. saudade do acolhimento. saudade das pernas bambas. saudade de sentir um aperto de mão. saudade de tirar o peso das costas. saudade de um coração quente. saudade de uma blusa quente. saudade do menino da blusa vermelha.

saudade,

R.R.
02/04/09

ESPELHO

2009-03-29T11:57:00.001-07:00

já que estou aqui, diante de você, e olhando nos meus próprios olhos, vim aqui para me confessar. pra poder te explicar de onde vem tantas lágrimas, tantos tormentos, momentos. vim aqui me confessar porque já não consigo mais olhar dentro dos meus próprios olhos e me ver tão triste.

o nome do meu caminho vem sendo decepção. parece que o raio de sol que entrava pela janela logo cedo se transformou em gotas de chuva, que batem nessa janela parecendo que querem quebra-la. e vão! parece que minha vontade de me entregar a vida foi levada pelo vento como a poeira da minha velha escrivaninha. decepcionei-me ao procurar o lado diferente que eu sempre achei que todas as pessoas tinham. quando procurei naquelas que desgostava, acabei me sujando. e quando fui até aquelas que eu pensava conhecer, acabei chorando.

olhei nos meus olhos e não me vi mais criança...não me vi mais brincando de sorrir pra vida, de dar cambalhotas, nem de dançar na chuva, de gritar ou rir sem nem precisar de motivo. descobri um mundo tão errado, tão torto, que nem na minha velha crença de que é preciso errar sempre eu sei se acredito. o que parece é que eu consegui ensinar isso às pessoas, mas elas aprenderam do jeito que elas queriam, e não do jeito que podia fazê-las acertar. erros inconsequentes machucam as pessoas. erros sinceros crescem a gente. vejo tanto preto e branco ultimamente que até nos abraços que pintavam vida eu deixei de ver cores...alguém tomou aquelas cores de mim e eu sequer sei a razão.

quando olho nos meus olhos vejo que a vela que sempre esteve acesa aqui dentro conserva um fogo quase frio, vejo que a chama que eu acendi pensando que podia mudar a vida foi apagada. as pessoas sopram forte e a gente nem percebe. não fazer a diferença, ou não ser a diferença, dói. o meu olhar me diz que tanta mentira chega a tirar o fôlego. chega a dar vontade de olhar mais de perto o bater das ondas.

o meu olhar olha para as estrelas e ao invés de ter vontade de correr até elas, apenas chora.

fica cada dia mais difícil olhar dentro dos seus olhos, ou de mim, ou de você.

R.R.
29/03/09

Um jogo a sós

2009-03-09T16:33:00.000-07:00

os que me viram devem ter pensado que eu estava em um momento de insanidade ou qualquer coisa assim. alguns outros poucos sentiriam pena. e aqueles outros alguns simplesmente diriam que era algum ato sem sentido de uma desocupada.

peguei a cadeira velha, de palha, da perna torta e a coloquei bem no centro do campo vazio. a grama umidecida pelas gotinhas daquela chuvinha fina e gelada que caia. chuva fina e noite fria. do lado de fora do alambrado abraçado pela ferrugem, apenas escuridão, escuridão, escuridão e escuridão. no seu interior o que me fazia conseguir enxergar eram aqueles gigantescos holofotes, e todos direcionados para onde me sentei.

mergulhei meus pés, até então quentinhos, naquele mar verde e senti uma cosquinha por entre os meus dedos. aproximei meus joelhos, recostei minhas mãos sobre as borda da cadeira e inclinei-me pra frente pra poder observar melhor o mergulho. enquanto os observava brincar e sorrir daquela sensação, lembrei-me de que havia tempos que eu e as estrelas não conversava-mos. levantei minha cabeça rapidamente para chamá-las mas, como já era de se esperar, meu jeito desastrado foi com impulso demais e eu e a cadeira agora estávamos de pernas pro ar.

coloquei as mãos no rosto, me envergonhei e ri da minha própria falta de desenvoltura. ah, que maravilha foi quando essas mãos resolveram deixar meu rosto e gritar as estrelas.
deitada ao lado da cadeira, que ainda estava de pernas pro ar, me emocionei. não sei se foi a beleza delas, se foi a gentileza em atender meu chamado, ou se foi só um efeito chamado saudade. levei minhas mãos até o peito e apertei-as contra ele como se assim elas fossem conseguir chegar até a falta e arrancá-la de mim. infelizmente por mais força que eu fizesse, ela não queria sair de mim.

quando vi que por mais que meu grito fosse forte elas não se aproximariam de mim, deixei de olhar pro teto e virei meu olhar para a escuridão depois da ferrugem. admirando-a percebi que não éramos tão diferentes quanto eu pensava. eu dotada de tanta pequenez, ela tomando conta de uma imensidão. ela feita de tons sombrios e eu de pele tão clara. eu na minha voz alta, fina, escandalosa, ela no seu silêncio e mistério. mas apesar de tanta diferença, dentro de mim eu era tão escuridão quanto ela. imensa, pintada em tons sombrios, silenciosa e misteriosa.

já não estava mais rodeada de escuridão, agora eram espelhos. e um dos meus espelhos foi ofuscado por um brilho estranho que enquanto eu secava o olhos me distraiu. o brilho no teto me chamou e de nada adiantou tentar secar aquela água que saia dos olhos, porque ela insistia em molhar de novo esse rosto amedrontado. olhei aquele brilho intenso lá em cima e quis voar até ele. senti o vento dançar com castanho cumprido dos meus cabelos e o choro ruir pela lateral dos meus olhos. comecei a escutar aquela música que parecia não ser nada além de uma canção. dizia pra que eu me entregasse a suavidade de tudo aquilo, pra que tentasse encontrar uma lado diferente. me perguntava por que havia tanta vida sufocada abaixo das estrelas. a canção pedia pra eu me lembrar do dia em que vi esse brilho pela primeira vez, quando demo-nos um laço pela primeira vez e de como a vida mudou depois disso.

me levantei e me convidei para dançar enquanto ele cantava pra mim. dancei por tamanha imensidão. dei um nó com os braços em volta do meu próprio corpo e chorei de saudade.

parei com o tango, sentei-me, limpei as lágrimas mais uma vez e tomei dele o microfone. pelo menos por um bom tempo não haverá mais brilho e menos ainda uma canção pra ser dançada...

R.R.
09/03/09

O pequeno enigma.

2009-03-01T10:17:00.000-08:00

ela veio caminhando em minha direção, com a fita colorida nos cabelos e a saia rodada. o salto alto e as bolinhas do sapato de boneca a traziam até mim. chegou com um sorriso pintado nos olhos e nos lábios o meu batom preferido, nenhum. sequer a conhecia e ela já se aproximou e tocou suavemente minha face deixando seu contorno impresso em mim. sentou-se ao meu lado, a algumas cadeiras de distância, o que me impedia de observa-la o tempo todo. mas sempre que cantava eu me inclinava o suficiente para que ela pudesse me enfeitiçar.

depois de um tempo ela já me tratava como seu eu fosse aquele seu velho melhor amigo que esconde por ela uma paixão arrebatadora. ria das minhas piadas e até mesmo do meu silêncio. me olhava como quem tenta descobrir o que existe por traz de uma cortina.

começamos então o jogo. não um jogo entre eu e ela, mas como em uma dança formaríamos um dueto contra os outros que por ali bailam. ela, docemente, alertou-me para sua inexperiência quanto aquilo e eu disse-lhe que não havia problema. e por mais que o resultado tenha sido o pior possível, ela conduziu a dança maravilhosamente bem. jamais vi olhos valsarem tão bem.

a noite veio nos abraçar e acabou fazendo com que eu tivesse que despedir-me dela. disse ela que vivia perto dali, em um lugar onde os pássaros cantarolavam para que seu sapato de bolinhas sapateasse por muito tempo. em um lugar em que os dias eram quase sempre de sol, iluminando o pé de Ipê que ela avistava da varanda. Sorriu com sua suavidade de primavera e disse-me: "moro em um lugar onde talvez nós dois sejamos felizes para sempre algum dia!". Gargalhou da própria ironia, ou não ironia, ou sinceridade, ou fantasia. Sinceramente, minha menina era pra mim um mistério.

mistério que talvez eu nunca mais venha a desvendar.

R.R.
01/03/2009

Vinho tinto

2009-02-27T13:25:00.000-08:00

Nem que eu embarcasse no mais rápido dos jatos. Nem que eu tivesse uma passagem para o trem mais veloz do mundo. Nem que o mais ágil dos carros estivesse agora a minha disposição. Nem que eu soubesse a fórmula mágica de encurtar distâncias.......nem mesmo assim eu conseguiria me alcançar.

Aquela pergunta me corroía por dentro, mas não por si só. A angústia verdadeira estava em não conseguir respondê-la. "Onde foi que você se perdeu?". Pensava em mil e sei lá quantas maneiras, mas.....onde foi que me perdi? O que mais me consumida não era nem o próprio fato de estar perdida, e sim o de ter me perdido de mim mesma e não saber como ou onde me encontrar.

As vezes parecia que eu estava sonhando, e não precisava nem dormir ou sequer fechar os olhos. Eu estava aqui, só, e conseguia me ver lá longe- distante. Eu me observava conversando com as pessoas, rindo e até contando piadas sem destino. Eu me via com um gargalhar tão bem acompanhado no rosto, e nos olhos, que me perguntava: em que parte de mim está tudo isso que eu não sinto?

Certo dia me sentei, sozinha, naquela mesa de canto do nosso bar preferido, sempre abafada pela fumaça vinda do cigarro dos bohemios. Pedi uma taça do nosso vinho preferido e ali fiquei apenas assistindo a cena da peça de minha autoria. O ato era aquele em que eu era a atriz, interpretando o papel de protagonista (no caso eu mesma), acompanhada de meus amigos, inimigos, amores e dissabores. Confesso que nesse dia aplaudi-me de pé. Conversei com todos que me cercavam. Sorri magnifica e encantadoramente para meu amor a direita. Acariciei dissimuladamente a face daquele dissabor a esquerda, como se por ele eu sentisse metade da vontade que se apoderava de mim pelo meu amor direito. Me vi parafrasear sobre bossa nova, política, mentiras e algumas impuras verdades. Falei até sobre tudo, ou quase tudo, que me atormentava como se não me afetasse. E se lhe interessa nem com olhos chorosos fiquei- enquanto o meu desejo era me afogar naquela taça de lágrimas. Pq acabei me aplaudindo de pé? Nem inimigos, nem amigos, nem dissabores, nem amores, ninguém. Ninguém percebeu que eu já nem estava mais lá, se é que um dia estive.

Alguns outros tolos disseram-me ainda: "como você está linda". E eu naturalmente sorri e agradeci, mesmo desejando apenas que as cortinas se fechassem, a luz se apagasse e eu pudesse finalmente me afogar.

Talvez no dia em que as cortinas se fecharem eu tenha tempo de marcar aquele encontro comigo mesma.

...e me afogar em paz!

R.R.
25/02/2009

a luz de velas

2009-02-10T11:06:00.000-08:00

O escuro se desfez quando a feia moça ascendeu as velas. bem a nossa frente ela riscou o fósforo e deu luz aquelas magricelas brancas velas. direcionou seu olhar a nós e quando percebeu do que se tratava, logo se retirou. não lhe demos nem tempo para que se fizesse ausente dali.

colocou sua mão sobre a minha, e mais parecia coloca-la sobre o meu coração, tamanho foi o seu disparo. dedos que se enlaçaram, dedos que se contornaram, dedos que se afastaram, dedos que se acariciaram, dedos que se beijaram, dedos que se afastaram. como jamais havia sentido, algo me causou uma epifania sem tamanho. percebi que não era mais tão só. sinceramente não sou capaz de dizer nem quem, nem o que me tocou tanto, sei apenas que senti-me. aliás, acho que identifico aquilo como segurança, porque tudo que me amedrontava, ao toque de uma mão, desfez-se.

eu pensava ser capaz de identificar cada milímetro do que sou feita[emoção], mas há momentos em que eu perco essa certeza. certas coisas que eu faço, ou que fazem, ou que o mundo faz, me fazem ter a convicção de que convicções são apenas convicções. da mesma forma que você as tem, pode deixar de tê-las, ou de inventá-las. se quer mesmo saber, nem sou muito criativa. quando aquelas mãos se tocaram, minhas convicções não queriam mais saber de mim.

disse que eles enlaçaram-se, mas já nem sei mais, vejo que aquilo estava mais para um nó cego, do que para um laço bonito. aliás, nome que encaixou-se perfeitamente: nó cego.

pena é que alguém soprou as velas, e tudo escureceu.

R.R.
10/02/09

Entre quatro paredes

2009-01-26T18:35:00.001-08:00

a questão não são as coisas que acontecem, são as coisas que sinto. as vezes olho para aquela pagina em branco e imagino o que faria ali. poderia ser um desenho cheio de cores, arco-íris, um belo sol amarelo e um riacho azul. poderia desenhar apenas olhos lacrimejando em tons de cinza, branco e preto. poderia apenas pegar a pena quebrada e escrever-lhe.

ao longo do tempo em que meus pensamentos iam se atropelando, a pena cansada ia contornando as letras e delineando meus dissabores. ao longo do papel branco ela contou sobre o dia em que me senti só. sobre o dia que me senti tão só ao ponto de conversar com as paredes, pelo menos elas não tinham o poder de me apunhalar, e ainda aproveitei o fato de dizerem por ai que elas tem ouvidos. e se você quer mesmo saber elas são boas ouvintes.

contei para a parede a minha frente, cor de chuva, sobre meu choro. disse-lhe que meu soluço era de dor. o pranto devia-se a saudade, as alegrias não vividas, a melancolia mal [e talvez nunca] resolvida. falei para a parede cor de chuva que da mesma tinta que ela era feita, pintaram meu rosto, e da mesma forma que ela parecia triste, esta face apenas se enchia de dor. a vezes parecia que sua cor já dizia que ela não chovia, mas chorava. esse pranto incomodo, daqueles que parece que nunca te deixará, que o tempo nunca vai curar, que nunca passará. e eu, um poço fundo de amargura me tornei. expliquei a ela que nem sempre sentir-se só implica não ter ninguém. ela nem mesmo se manifestou contra ou a favor de nada daquilo, e mais uma vez me vi só.

contei para a parede cor de céu que nem todos os dias são de sol e nem todas as noites são sombrias. para a parede cor de céu disse sobre meus sonhos, meus tão profundos e ilusórios sonhos. e depois de descobrir que não passavam de (des)ilusões, mudei a cor da parede cor de céu para parede cor de olho quando chora. mudei a cor de uma parede muda, e o olho chorou, ou se lembrou, ou torturou, ou saudoso ficou, e chorou.

contei para a parede cor de noite sobre as minhas esperanças, vontades, desejos. ela não falava mas refletia através de si o que meu corpo queria. meu corpo espera por um estado de êxtase tão intenso que chega a acreditar em mágica. minhas mãos com esperança de encontrar um sorriso pra tocar. os braços com esperanças de um corpo para enlaçar e dar um nó cego. a boca sente falta daquilo que remove o batom cor de paixão. contei pra parede cor de noite que minhas (des)esperanças agora me deixavam desesperada, e sombria como a mais fria e insólita noite de inverno. contei pra parede cor de noite que por mais que eu quisesse, nem por mais uma noite haveria esperança.

contei para a parede cor de sol sobre meu sorriso. falei pra ela sobre aqueles que me fizeram (des)sorrir, gargalhar, imaginar, pular, gritar e chorar. contei pra minha parede cor de sol que dentro de mim havia uma luz que nem eu mesma era capaz de entender. contei pra mim mesma que gente com cor daquela outra parede tem braços grandes que resolveram me enlaçar. braços tão negros que fizeram de um coração que queria salvar o mundo, um coração que não era mais capaz de salvar sequer a si mesmo. mãos tão sombrias que tiraram o poder de acreditar. e a fé se desfez. Deus é inquestionável. contei para a parede cor de sol que minha fé morreu nos homens.

quando me vi nem mais paredes havia e restava-me apenas chão e teto. céu ou inferno. nem me via mais, apenas lembro-me de quando desfaleci no chão...

R.R.
27/01/09

Pequenos negros olhos

2009-01-18T09:46:00.000-08:00

estava ela ali, deitada, coberta, respirando linda e calmamente.
eu, na ponta de cá da cama, apenas observava sua magnitude. observava seu sono, leve e ao mesmo tempo cansado. perguntei-me o que se passa ali, quais seriam seus pensamentos, suas vontades, desejos e segredos. queria eu ter a solução para salva-la do seu próprio mundo escuro. queria eu ser capaz de ensina-la a sonhar acordada.
enquanto a olhava percebi que a preferia dormindo; assim não sairiam mais gritos daqueles lindos lábios, não escorreriam lágrimas daqueles negros olhos e eu não sentiria metade da dor que me causa quando acorda. enquanto a olhava percebi que a preferia naquele sono profundo, assim era ainda mais fácil admira-la.
enquanto ela repousava parecia-me descansada, calma e até mesmo sublime. ali eu via serenidade; serenidade essa que eu jamais consegui encontrar quando seus pequenos olhos se abriam e passavam a me observar. aliás, talvez este seja mais um motivo de quere-la adormecida: aqueles tristes olhos não me observarão, e se assim for, não criticarão, não terão chance de humilhar, gritar, escandalizar. se aqueles tristes olhos não se abrirem agora, a amargura daquele coração não me observará, e eu poderei continuar a ama-la. jamais desejo que aqueles negros deixem de despertar pra sempre, apenas hoje, prefiro que eles repousem.
olhos negros fechados, é a solução que tenho para ainda ser capaz de ama-la.
R.R.
18/01/09

2009-01-16T20:19:00.000-08:00

"eu amo porque te amo
sem explicaçao ou desculpa
eu amo porque te amo
porque amar eh sentido de felicidade
eu amo porque te amo
porque amar eh tudo...
e vc eh tudo pra mim..."

Novo vendaval na velha estrada.

2009-01-10T13:59:00.000-08:00

Nem eu sei ao certo o que esse vendaval quer fazer comigo, mas veio e já se encarregou de me despentear. Sinceramente, não tenho vontade nenhuma de pentear os cabelos. Surgiu num dia que eu apenas passava distraída por uma destas festas, aniversario das jóias raras que a gnt tem na vida. Sorriu pra mim assim que cheguei. Lembro-me de sentar com o rosto no sentido oposto ao seu. Lembro-me de estar usando aquela saia de seda, estampada, azul, com o tom exato do céu naquele dia. Lembro-me de sentir aquele arrepio descer pela espinha, aquela sensação de estar atordoada e quando olhei para traz, descobri o porque de tantos tormentos. Fez minhas bochechas ficarem ainda mais coradas. Quando dei por mim só sobramos nós e mais uns poucos gatos pingados. Quando dei por mim, nada mais de gatos pingados e vi ali, não mais com um sorriso, mas sua face diária. Uma face que me agradou, e nem eu msm sei exatamente a razão. Sentei-me ao lado do riso que ainda não via, e quando percebi já conseguira fazê-lo surgir pelo menos uma dezena de vezes. Enquanto jogávamos qualquer coisa me olhava dentro dos olhos; sua serenidade quase inabalável me intrigava. Usando palavras com melodia, usando seus gestos para criar a harmonia e de flores se fazia a letra. Foi assim, ao som da sua musica, que, finalmente, você ficou bem mais que perto. Finalmente, sentia dentro do peito uma manhã de primavera com sol e céu azul, com abraços e beijos. É, acho que estou me apaixonando.

R.R.

17/01/09

Meu pequeno cheiro bom.

2009-01-08T16:59:00.000-08:00

só sei que se fecho os olhos posso fazer um desenho. olhos castanhos, ou marrons, como você prefere chamar. cílios devidamente colocados em seu lugar, até aquele diferente dos outros. nada de bochechas rosadas, mas aquela barba mal feita, mal colocada, já que nunca lhe fiz segredo que não gosto dela. nariz comum. boca incomum. lábios, doces lábios que adoro desenhar. se fecho os olhos sinto o cheiro do meu desenho, que não é forte, que não é fraco. cheiro que é apenas cheiro bom de sentir.
só sei que se fecho os olhos posso descrever o olhar que nem vejo. mãos que me tocam, e que conseguem me ver. começam pelo cabelo, que tanto gosta quando soltos. Desce até as bochechas, que sempre ficam coradas. sempre faz graça quando passa pelo nariz e acaba encontrando meu sorriso. é pra lá que acaba indo. o riso acaba, e você fica onde encontra o contraste perfeito. contraste que chama de perfeito, mas que quando digo achar normal, ri de mim.
só sei que se fecho os olhos sinto. se sinto guardo comigo. quando tenho que ir, ainda tenho comigo. já que tenho comigo, fecho os olhos, me lembro. E por fim, quando me lembro, fecho os olhos e sinto, sinto o olhar, o gosto de mel, o carinho, o cheiro. só sei que é quando fecho os olhos que sinto.
sei que desenho mal.
só sei que quando fecho os olhos aprendo a desenhar.
só sei que se é quando fecho os olhos que posso desenhar, fecharei os olhos sempre!
R.R.
08/02/09

Pulsante e silencioso, Amor, ele se declara.

2009-01-05T17:25:00.000-08:00

Amor, se um dia este sorriso se apagar, não te preocupes, talvez ele jamais tenha estado lá e você nem tenha tido a chance de perceber. hoje vim aqui para lhe contar das dores e amarguras que meu peito sente. ele pouco se importa em admitir suas fraquezas e temores pra você. hoje eu vim aqui pra lhe falar do que este peito calava, e pra sempre sentiu.
sabe amor, por vezes este meu pulsante e silencioso coração bateu pra você, mas ele decidiu que nem se importa mais; que nem te ama mais. se quer mesmo saber Amor, foi ele quem me fez escrever pra você, porque se fosse por mim teria apenas me mantido. se fosse por mim ainda seria como sempre foi: silêncio que grita tanto que nada no mundo se move.
Amor, não se sinta triste em ouvir isso de mim, aliás é meu coração quem lhe fala, e não eu. como já lhe disse ele pediu apenas pra que te informasse que ele passará a não ligar mais pra você, assim como eu faço. ele pediu para te dizer que a decisão de não te amar mais não foi fácil, mas que ele nem mesmo gosta do que é fácil. esse pobre coração já se sentia tão só que me obriguei por várias vezes a acompanhá-lo, para que ao menos assim ele não sofresse sozinho, ou novamente calado. eu o vi entristecer-se tão frequentemente e repentinamente que foi apenas um ato de "auto-salvação".
foi através de uma desesperada e triste conversa que meu coração me convenceu a lhe falar, ou lhe confessar. ele chorava tanto que deu pena. estranho é reconhecer que eu mesma tive pena do meu próprio coração. ele tomou essa decisão enquanto se lembrava de coisas que nem vivemos ainda. é sim, ele se lembrava Amor, ele não imaginava. pode ser que me perguntes como um coração é capaz de lembrar de algo que ainda nem viveu? deixo a resposta por conta dele mesmo: eu lhe amava tanto amor, mas tanto, que fui capaz de viver nosso futuro antes mesmo que ele tenha chegado. eu lhe amava tanto que fui capaz de amar uma pessoa que você nem se tornou ainda. eu lhe amava tanto que amei as rugas que você ainda nem tem, a bengala que você ainda nem precisa, os feios vidros que se apresentarão diante dos teus olhos, devido a vista cansada, e os cabelos brancos que ainda nem lhe nasceram. eu lhe amava tanto que amei aquela sua mania de inventar palavras que ainda nem apareceu, amei ter que olhar a hora certa dos seus remédios, amei perder as noites de sono pra cuidar de você. eu lhe amava tanto que amei costurar os botões das suas camisas, amei ter que usar a imaginação para lhe dar um presente diferente a cada aniversário, amei tricotar em frente a TV enquanto você assistia ao jogo do time que você ainda nem é simpatizante. eu fui capaz de lhe amar tanto que lhe amarei até o fim de uma vida. mas meu coração? esse já não lhe ama mais.
R.R.
05//01//09

2009-01-05T10:02:00.000-08:00

"As pessoas não estão sempre iguais, ainda não foram terminadas – no que elas vão sempre mudando. Afinam ou desafinam. Eu quase que nada não sei, mas desconfio de muita coisa. Atravesso as coisas – e no meio da travessia não vejo! – só estava era entretido na idéia dos lugares de saída e de chegada. Quero o outro perto, eu distante de mim. Hoje em dia eu nem sei o que sei, e, o que soubesse, deixei de saber o que sabia. A gente só sabe bem aquilo que não entende. Meu coração é que entende, ajuda minha idéia a requerer e traçar."

Guimarães Rosa

auditório.

2009-01-03T18:16:00.000-08:00

APLAUSOS. e assim vejo aquela placa luminosa ordenar pra grande platéia da vida. APLAUSOS. o assim vejo a grande multidão seguindo a ordem que vem de não sei quem, e fazendo mesmo assim, só porque o indivíduo da cadeira ao lado fez também. APLAUSOS.
R.R.
04/01/09

B(b)ela A(a)dormecida

2009-01-03T17:38:00.000-08:00

adormeceu ali, com expressão dura na face. olhos irritados por um choro triste, rosto molhado por algo que não era água e lábios pintados por algo que não era rouge, não era tinta e mais parecia reflexo de dor intensa. tinha um riso contido enquanto sonhava, riso que nem parecia riso de tão contido que parecia. as mãos, fechadas, pareciam segurar forte alguma coisa, mas sei que nada seguravam. sei que aquelas mãos se fechavam apenas porque só tinham a si msm pra se segurar. a respiração, até mesmo quando lenta, era cansada. nem mesmo quando dava seus suspiros mais profundos parecia aliviada. inspirava seus dilemas, e nem quando soltava o ar parecia que conseguia se desfazer dos mesmos. pobre dela, menina moça da pele clara como o dia, de cabelos negros como a noite e de sonhos profundos como um mar turbulento. adormeceu ali de cansaço. adormeceu ali não porque seu físico a levou a exaustão, mas porque sua mente a torturava. menina que pede pra dormir. menina que dormiu porque desaprendeu a sonhar acordada. menina que o mundo desiludiu. menina que dá graças, simplesmente porque apesar de não saber mais sonhar depois que acorda, ainda sabe dormir.
R.R.
03/12/09

Razão, a você, um bilhete de adeus.

2009-01-02T10:42:00.000-08:00

estava pensando sobre as minhas loucuras hoje, e me senti tão normal. sempre digo pra que as pessoas sejam menos controladas, tenham menos pudor, pra que elas sintam mais e pensem menos. hoje cheguei a conclusão que sou tão louca quanto qualquer um que vive fora dos hopicios. conclui mais ainda, vou fazer a loucura tomar conta de mim...antes que seja tarde.

sempre ouço dizer que "nunca é tarde demais", mas sempre ouço dizer também "nunca diga nunca". quantas idéias tolas resumidas em frases tão curtas. por isso que eu sempre digo: não vale a pena dar ouvidos aos outros. Se dizem pra que vc nunca diga nunca, ao mesmo tempo te dizem que 'nunca' será tarde demais para qualquer coisa. a contradição faz parte das pessoas, e isso as empobrece como gente. digo isso porque jah conheci muita gente indecisa na vida, e nunca vi indecisão levar ninguém a lugar algum. as pessoas costumam dizer tanto, falar bonito, aconselhar e no final das contas nem nós mesmos temos coragem o suficiente pra fazer o que temos vontade. aliás no final das contas ninguém tem coragem de ser louco o suficiente pra mudar alguma coisa.

é possivel que não me compreendam, e isso não me assusta nem um pouco. mas a essas pessoas eu diria que decidam optar pela loucura uma vez por semana pelo menos. pensar demais acaba fazendo com que vc deixe de sentir as devidas sensações que a vida traz. quando você pensa demais no que quer fazer deixa de agir, acaba simplesmente pensando e ai cada vez mais se tornando uma vitima da inercia. viver por inercia eh deprimente.

aquele 'Q' de louca que bate forte no peito, gritando querendo sair, deu seu ultimo supiro interno. agora, qualquer coisa que queira gritar em mim terá sua chance, porque a vida é uma só. eu vim ao mundo pra sentir. eu vim aqui pra te fazer ser insano e sair desse mundo de lucidez e eterna consequencia. desejo a você uma pouco de loucura...sanidade demais provoca vida de menos!

R.R.

02/01/09

Mais uma vez

2008-12-30T09:26:00.000-08:00

"Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança.

(...)

Nunca deixe que lhe digam
Que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia a gente aprende"

Renato Russo.

...espero pelo dia que a gente vai aprender.

só, somente só.

2008-12-29T12:16:00.000-08:00

os verdadeiros solitários são aqueles que se veem sozinhos, se sentem sozinhos e nem assim tem coragem o suficiente pra pensar. eles não têm coragem pra pensar se foi o mundo que os abandonou ou se por suas tragicas atitudes[escolhas] eles acabaram desistindo de si msm.
R.R.
29/12/08

Aquele porri.

2008-12-29T10:24:00.000-08:00

meu coração está ofegante. sim, realmente um coração ofegante. ofegante como se ele tivesse capacidade não só de apenas respirar, mas como se ele não precisasse de mim pra sentir qualquer coisa que fosse, ou que seja. sua independência de mim chega a ser desaforada. Mas ele não vem ao caso, importante é a razão pela qual ele resolveu respirar hoje. Hoje alguém me disse que chegou até a minha alma, e isso me inebriou. Foi, é, e....e está sendo completamente gratificante. alguém chegar até a minha alma significa muito pra mim. alguém chegar até a minha alma significa que alguém aprendeu a ver as quedas d'água, os redemoinhos, a calmaria, a nascente. é imensamente entorpecedor sentir que alguém me sente.
a sensação de hoje é exatamente essa: embriaguez de sentimento desde os fios de cabelo arrepiados e molhados, até os restinhos da terra orvalhada e impregnada que sujou meus pés depois da chuva da manhã. nunca me senti tão bem por estar embriagada. o melhor de tudo é que a ressaca que isso provocará. o melhor de tudo que daqui pra frente eu sou capaz de tomar um porri de vida todos os dias.
R.R.
29/12/08

um mero desabafo

2008-12-16T20:15:00.000-08:00

existe muita coisa que deve ser dita, mas ao mesmo tempo existe muito mais coisa que impede esse dizer. dizeres são apenas dizeres quando dizem do mundo. dizeres não são apenas dizeres qndo tratam de vc ou da vida de outros. dizeres assim têm consequências, desde as mais simples ate as mais graves. meu dizer de hoje quer deixar de fingir. meu dizer de hoje quer sentar-se com; sentar-se com, tomar fôlego....................e enfim soltar todos os verbos, substantivos, sujeitos e predicados que constroem essa tremenda confusãointerior. meu dizer de hoje queria só falar o que ele sente de verdade, sem ter que se preocupar com pudores, ou amores, ou desamores, ou rumores. ele queria fazer dizer qual é a confusãointerior alheia e assim desconfundi-la. meu dizer de hoje queria sentar no canto da área de serviço, entre o armário com coisas de limpeza e a geladeira, naquele chão gelado que ocasiona essa tremedeira nos lábios. meu dizer de hoje queria ali chorar e desabafar, fazendo presentes todos aqueles sujeitos e predicados de que lhe falei. meu dizer queria apenas dizer que te ama.

meu dizer disse.

R.R.

2008-12-09T09:51:00.000-08:00

chega de tentar achar explicações pra tudo neh?
deixa que o mundo vai ser encarregar disso...
ou não...
o pior é que eu sei que por mais que eu fale, eu ainda vou ficar tentando responder as perguntas que me forem feitas.
Como diria Paul Klee: "Agora eu quero é ser entendido ! "

terror

2008-12-09T08:14:00.000-08:00

Despedir-se não é fácil. simplesmente deixar alguma coisa não pode ser fácil. você tinha, e agora não tem mais. você amava, agora não ama mais. te sufocava pela presença, agora quase te mata pela falta. se despedir de alguma coisa pode ser um mero "tchau", ou um gigante "adeus". e como um adeus dói. um adeus significa nunca mais ter, nunca mais ver, nunca mais sentir, nunca mais tremer, nunca mais beijar, abraçar, tocar...um adeus significa nunca mais dizer tchau. quão atordoante é isso.
dizer adeus ao dia de ontem; despedir-me dele para que outros venham, quando eu nem sei se quero um novo dia. talvez meu ontem tenha sido tão bom ao ponto de que eu queira eterniza-lo e morar lá. talvez o meu ontem tenha sido tão horrível que queria nem te-lo vivido e queria ter ficado no antes de ontem...pq lá, nenhum dos males de hoje pode me alcançar.
eu tenho medo de despedidas. não gosto delas. eu sei que muitos encaram despedir-se de algo como uma forma de dizer um "olá" para outra coisa; mas p/ mim despedidas serão sempre despedidas, independentemente do que venha depois delas. não consigo ter que deixar algumas coisas que descontroladamente e sufocantemente amo pra ter que dizer "oi" ao desconhecido. acabo de me surpreender com minhas proprias palavras. nunca fui medrosa. mas hoje algo me faz querer calar, pq hj descobri meu maior medo: despedidas. meus dedos estão tremendo e fora do rumo, eles, assim como eu, não conseguem admitir que hoje me falta coragem. me falta coragem não para simplesmente proferir palavras de despedida. me falta coragem para que minha alma possa se despedir.
despedir-se é difícil. é preciso que eu deixe ir, ou ficar alguma coisa que eu gosto, ou até amo. eu não gosto de despedidas...............................

...ainda mais quando sei que elas serão eternas.

Despedindo-se: R.R.
Brasília_ 09/12/08

Insatisfação.

2008-12-09T05:56:00.000-08:00

Me parece um dos grandes males do mundo: insatisfação. sempre insatisfeitos, infelizes, inconformados, inertes...sempre insatisfeitos. insatisfação parece que vem sendo a palavrinha de ordem. "hoje faz sol...poderia estar chovendo né?". chove..."bem que poderia parar de chover". para de chover: " ai que vontade de tomar um banho de chuva". Quem é que entende tanta insatisfação? e o que é pior de tudo isso, reclamar não leva a lugar algum. Não gosto, definitivamente não gosto, de ficar me queixando das coisas, mas hoje vou reclamar. Hoje farei um protesto com 'P' maiúsculo. eu protesto contra os protestos! e protesto de tal forma e tão intensamente que serei redundante. Não só afirmo que sou contra, como declaro solenemente que me oponho a essa insatisfação frígida.
protesto contra as pessoas que dizem que hoje está muito calor, ao invés de tomarem um belo e delicioso banho de piscina. e sim, protesto contra aqueles que dizem não ter piscina; nada como um bom banho de mangueira. e protesto contra quem acha isso infantil ou brega. ser criança é delicioso...
protesto contra aqueles que pedem pra que pare de chover, ao invés de se enfiar debaixo daquela tempestade e se deliciar com cada gosta que escorre pelo corpo.
protesto contra as pessoas que reclamam pela sua infelicidade, ao invés de tomar uma providencia e irem eles msm atrás daquilo que DESEJAM.
protesto contra as pessoas que não acordam e a primeira coisa que fazem é se olhar no espelho e se sorrir.
protesto contra as pessoas que não seguem seu instintos...se não agem de acordo com o que é involuntário, imagina sua incapacidade de agir voluntariamente.
protesto contra as pessoas que perderam o direito de chorar quando sentem dor. não dor de corte, dor de alma.
protesto contra as pessoas que perderam sua alma!
protesto contra todos, e sem excessão alguma, contra TODOS aqueles que estão insatisfeitos e não fazem com que essa insatisfação os leve a buscar o máximo de satisfação.
protesto contra os cretinos que acham o amor uma bobagem.
protesto contra o sofrimento, mas não por tolices, protesto contra qualquer espécie de sofrimento que possa ser evitável. protesto contra aqueles homens que se dizem grandes e podem evitar o sofrimento de pequenos homens, e não o fazem. não o fazem porque na verdade ele é que são pequenos. gente pequena de coração.
protesto contra a falta da verdade. ela é que faz desse mundo um lugar tão insano, dissimulado, falso. essa falta de verdade é tão triste que ela deveria protetar p/ deixar de existir.

protesto contra as pessoas que, assim como eu, protestam e não tem voz.

protesto contra mim, por não ter o poder de fazer o mundo um lugar tão bom quanto eu queria.

protesto contra a minha própria insatisfação com a insatisfação alheia. não quero mais não ficar satisfeita com o que tenho. o que parece pouco pra uns, pode ser tanto pra outros. como diria aquele velho chato, ou seria chato velho, professor de física, como queira: "depende do referencial".

o problema é justamente esse...pra onde quer que eu corra, sempre há uma insatisfação de alguma forma...e isso não me satisfaz.

Insatisfeita: R.R.

09/12/08

mantenha-se!

2008-12-05T12:16:00.000-08:00

Se vc sente que não tem muito a dizer, simplismente não fale. Simplismente mantenha-se calado. As vezes as pessoas precisam muito mais do seu silencio do que de frases inteiras. Na maioria das vezes o seu silencio pode não construir nada...mas pense pelo lado bom; pelo menos a ausência das palavras te poupa de destruir alguma coisa! R.R.

desacelerou-se então...

2008-12-01T19:09:00.000-08:00

e foi então que a pluma atravessou voando o longo, longo, longo, longo e longo caminho e chegou aqui. chegou e acalantou-se sobre minha pele. pele clara. e assim ela trouxe calma...a tão desejada e esperada calma.

e solenemente descansei.

aquela ofegante palpitação ausentou-se de mim e a sensação de leveza me inundou. depois da tempestade de palavras, passo a caminhar mais leve. clara, leve e porque não puramente? absolutamente leve, como quem tira descarregar de si toneladas de confusões. o que torturava já não atormenta mais, e é na simplicidade e sonolência da minha voz que agora vou ali... descarregar-me um pouco mais.

R.R.

09/12/08

2008-11-27T09:01:00.000-08:00

Chega a ser patética a carência de cuidado que a gente sente. Pq a gente não nasce auto-suficiente e pronto? seria tão mais fácil não ter que olhar aqueles 1,80 de altura, olhos verdes, cabelos cor de chocolate e sorriso encantador caminhando de mãos dadas com aquela baranga. seria tão mais fácil se aquele amor que eu enxerguei ali estivesse ao meu alcance. seria tão mais fácil se aquele sorriso fosse meu. se aquele amor fosse meu.

De repente eu olho pro relógio parado e quero acelerar o tempo e não mais viver de nostalgia. ser nostálgico é necessário, mas só de vez em quando; qndo isso passa a ser rotina você começa a viver só o que passou e esquece de viver o que ainda está por vir. Mas você poderia me perguntar: "não é melhor viver um passado certo do que viver n esperança de um futuro definitivamente incerto?". E se tivesse chance te responderia: "De que servem as certezas que você tem hoje, se amanhã elas podem não ser tão certas assim?"

Seria bom ñ ter que sentir saudade da minha infância, dos livros que me agradavam e hj não mais; de gente que me agradava e hoje não mais. seria TÃO mais fácil ainda ter aquela 'Tia' p/ me dizer o que fazer na lição de casa, ter a minha mãe assoprando meus machucados e dando beijinho pra sarar. seria tão mais fácil se a vida não fizesse falta.

Eu queria só não querer alguém para entrelaçar os dedos, p/ fazer a pele ficar rosada, para tornar visíveis as rugas que um largo sorriso traz. eu queria não querer alguém que cause a sensação de um jardim no estômago com borboletas, abelhas e tudo mais voando de flor em flor. seria bom se eu não quisesse alguém sem asas, mas que soubesse voar.

Seria TÃO mais fácil não ser patética assim.
E não me venha com essa de que "tudo que é difícil é mais gostoso"...pode até ser, mas o lado fácil das coisas também tem seu sabor exótico.

R.R.
17/11/08

Buraco negro.

2008-11-23T11:48:00.001-08:00

"Você não me causa nenhuma emoção".

Emoção: comoção; abalo moral; perturbação. Emocionar: comover; abalar moralmente; perturbar. Deixar de causar emoção: ser um absoluto e profundo NADA.

deprimente, solitário, insignificante. se sentir assim dever ser no mínimo, aliás deve ser mínimo. sentir-se pouco, tão pouco que se resume a nada. não causar emoção nenhuma. não causar aquilo que dá borboletas no estômago, não causar aquilo que dá uma vontade de chorar que seca qualquer garganta, não causar nem uma reles e simples duvida. não ser carinho, não ser paixão, não ser ódio, não se desejo, não ser profundo, nem raso demais. simplesmente não causar. simplesmente ser algo indiferente, inexistente, "inimportante". e tem gente que acha que apenas existir é ser gente. existe gente que não causa nada e ainda assim se sente gente. incompreensível é: como?

uma vez um Grande Cara disse aos seus: "seja frio ou seja quente, porque se for morno eu te vomitarei". Ser vomitado deve ser triste. aliás É triste! Como não querer ser o seu máximo? como não querer causar no outro o máximo? como não querer tudo mais que tudo? como não querer A PRÓPRIA FELICIDADE? realmente tem coisas que..........tem coisas que hoje eu não sei, e que eu nunca vou querer entender. imagine se começo a ser compreensiva com esse tipo de gente e aos poucos começo a me tornar igual?não seja igual.

me enoja. as borboletas no estômago aparecem. mas dessa vez não por emoção. mas parece que dessa vez elas vão causar aquele efeito que faz a gente precisar de um bom medico. dessa vez o remédio não chama-se tempo e se resume ao velho e bom comprimido. saber que não significa nada e ainda assim se conformar. saber que não fez nada em beneficio de alguém e se manter assim. saber que não é feliz e ainda assim se manter inerte. contentar-se com pouco e fazer do contento de alguém menor ainda que o seu.

ser MAIS. é importante ser importante. é importante causar a diferença nem que seja no seu próprio mundo. imprescindível é saber que se é diferente quando você olha pra aquele cara ali que é idêntico a vc, olha nos olhos dele e vê que, vc lutou, vc mereceu ser mais. vc emocionou alguém.

que bom é ouvir que vc causa perturbação.

que bom é saber que vc abala a moral de alguém.

que lindo é comover alguém.

emocione alguém ainda hoje,mas apenas e essa pessoa não for morna, inerte, inabalável, ou até mesmo fria. emocione alguém quente. emocione alguém e aqueça seu coração. não só hoje lembre-se de aquecer o coração de alguém. SE EMOCIONE!...

que vida sem graça deve ser aquela de gente que não causa emoção nenhuma em pessoa alguma. vidinha sem sentido. vidinha sem objetivo...realmente uma vida 'inha'.

Como diria um outro cara aí: 'o importante é que emoções eu vivi".

R.R.
24/11/08

Essa é a vida

2008-11-17T11:44:00.000-08:00

"Nunca se justifique p/ ninguém, porque a pessoa que gosta de você não precisa que você faça isso, e a pessoa que não gosta não acreditará no que disser.
Não deixe que alguém se torne uma pioridade em sua vida quando vocÊ é apenas uma opção na vida da pessoa.

Os relacionamentos funcionam melhor quandão são EQUILIBRADOS.

De manhã, quando você acorda, você tem duas opções: voltar a dormir e sonhar, ou levantar e correr atras dos seus sonhos. A escolha é SUA.

Nós fazemos chorar aqueles que se importam conosco.
Nós choramos por aqueles que NUNCA se importam conosco.
E nós nos importamos com aqueles que NUNCA vão chorar por NÓS!

Essa é a vida...é estranho, mas é verdade. Assim que você perceber isso, nunca será tarde d+ para mudar.

Não faça promessas quando estiver alegre.
Não responda quando estiver triste.
Não tome decisões quando estiver zangado.
Pense duas vezes...aja com SABEDORIA.

O tempo é como um rio: você nunca poderá tocar a mesma água duas vezes, porque a água que passou nunca passará novamente. Aproveite cada minuto da sua vida.

Se vc sempre diz que está ocupado, então nunca estará livre.
Se vc sempre diz que não tem tempo, então nunca terá tempo.
Se vocÊ sempre diz que vai fazer tal coisa amanhã...então amanhã nunca chegará!"

Autor desconhecido...

sua melhor companhia

2008-11-12T14:36:00.000-08:00

alguém me disse que se sentia só. então pensei, sentir-se só já não é ter a própria companhia? e ter a si mesmo para conversar não é melhor companhia possível?
sentir-se só não é de todo ruim. você pode sorrir ou chorar e ninguém ficará te questionando a causa de tal. você poderá fazer um dueto: EU e a Minha Imagem no Espelho, ao som de "singing in the rain"...ou porque não, "I will survive". Enfim, até isso vc poderá escolher sem nenhuma interfencia. Escolha a música que você deseja cantar pra si mesmo, e de preferencia que seja uma canção romantica, pq ninguém merece mais do seu amor do que vc.
sentir-se sozinho não é de todo ruim. você pode contar pra si mesmo seus mais profundos e terriveis segredos, e vc tem ctz que eles estarão bem guardados. você não terá ninguém que possa te trair. estar sozinho as vezes é bom, vc poderá se dar conselhos, e poderá chegar a conclusão q alguns deles são absurdos...mas, quem liga? o unico que poderá decidir que decisão tomar a respeito desse conselho que recebeu é você. se você acha-lo absurdo...pense em outra solução. se não? vá em frente...o máximo que pode acontecer é vc cair. e como minha mãe sempre diz:"do chão não passa".
estar sozinho não é totalmente ruim qndo isso não implica se isolar do mundo. não se sinta tão auto-suficiente assim. vc tb precisa de pessoas ao seu redor. vc tb precisa de uma mão amiga. mas também é preciso observar que vc possui duas no final dos teus braços, e vc só necessitará de outra se essas duas ai forem fracas.
sentir-se sozinho é bom.
o problema é que tdo mundo aprendeu a viver em função do outro. para o outro. a favor do outro. isso é errado. deve-se viver em função de si mesmo, pra si e a seu favor. só depois de se conhecer é que voce pode permitir ao outro que te conheça.
se você não sabe quem você é, como você vai dizer isso pras pessoas?
conheça-se.
ame-se.
intregue-se.
só depois disso você chegará ao céu...e poderá levar alguém pra lá com vocÊ!

Água salôbra.

2008-11-12T14:23:00.000-08:00

E se quer saber, não é sempre que tenho vontade de ser feliz.
As vezes sinto aqui no peito uma vontade de sentar na velha cadeira de balanço. Aquela velha cadeira que faz música, naquela velha varanda e de lá admirar a vida passar.
E as vezes chorar.
E as vezes chorar por muitas vezes ter deixado isso ou aquilo passar, sem que fizesse ser significavito, notável, grandioso, amável, invejável, glorioso e porque não: apaixonante.
Deixei passar isso ou aquilo sem que eu fosse a mais feliz, da forma mais feliz possível.
Se quer saber, hoje não tenho vontade de sorrir.
Hoje eu só queria sentar e dizer adeus aos dias que eu deixei. Adeus aos dias em que eu apenas deixei; e não fiz.
Hoje eu não quero ser triste.
Hoje eu não quero chorar.
Hoje eu deixei mais uma vez...não disse adeus.
Hoje não fiz.
Aqui me surpreendo com um gosto amargo, mas ultimamente constante nó canto dos lábios. Hoje me surpreendo com um indesejável gosto de lágrima.
R.R.
12/09/08 -10/11/08

rio que a toalha seca.

2008-11-12T14:20:00.000-08:00

Por essa pele que parece margem, escorre um rio. água salmoura, incolor, inodora, antes fosse indolor e menos doentia.Rio de água clara, que leva com ele as palavras. rio de palavras que remetem a pensamentos angustiantes ao ponto de faltar o ar.rio que chega perto do canto esquerdo de onde as palavras são sopradas. água do rio que molha uma nascente que é capaz de, sem nem precisar de água, fazer nascer em outra pele algo que também escorre rasgando; algo que fere muito mais do que qualquer corte profundo.Não quero mais esse rio em mim, nem ter que observá-lo em ninguém.Se esse rio voltar/ficar alguém vai ter que me dizer o que fazer; porque esse rio é o único que eu desejo ver secar.
R.R.
12/11/08

blusa bonita, coração quente;

2008-11-05T16:56:00.000-08:00

~*e hoje, enquanto a rede balançava e junto com ela as minhas lembranças axei uma delas lá no meio das tantas que ainda tenho. era um lugar iluminado, cheio de paz, cheio de luz. um lugar que não há melhor no mundo. não sei dizer se era o céu, pq nunca estive lá pra saber como ele é. mas se o céu for ao menos parecido com aquilo, é lá que eu quero estar pela eternidade. era um lugar quentinho, acolhedor. era o meu lugar. e ali eu estava ao lado de alguém. alguém de blusa vermelha. eu chorava, e esse alguém também. eu falava baixinho, mas não era com esse alguém, era com um Alguém muito maior e acima de tudo que é terreno. e pra ser bem sincera, esse alguém que estava do meu lado, que não era com quem eu conversava, tinha um Q desse "Alguém" que escutava o que ele pedia e também o que eu pedia. foi quando aquele de blusa vermelha me acolheu de uma forma que ninguém nunca fez. foi quando as pernas fraquejaram, foi qndo eu pensei em desistir, foi qndo eu me sentia pior, foi quando eu pensei em dizer que não aguentava mais e alguém aguentou por mim. eu sei que ali não estávamos sozinhos, mais no calor daquele acolhimento eu me senti forte, eu me senti cuidada, eu me senti melhor do que qndo estava só por perto.
foi a forma mais simples mais ao mesmo tempo a mais linda forma que existe de acolher uma pessoa. tudo isso se resumiu a um abraço. um abraço apertado. um longo e gostoso abraço. um abraço que foi dado, retribuído, sentido, acalmado, carinhoso, amoroso. foi simplesmente um abraço, e sem duvida um dos que mais deixou saudade.
foi num dia em que a fragilidade me atingira e o atingira também. no dia em que eu ganhei esse presente eu tive a chance de dar um presente a ele também.
sabe aquele o menino da blusa vermelha?quando me abraçou naquele lugar que era um quase céu sem nem precisar me levantar ou coisa assim, me carregou no colo e tirou de mim um peso com o simples fato de me envolver com os braços. e foram esses mesmos braços, mas dessa vez os meus, que levaram uma mão a bater em uma porta. atrás da qual ele se escondia e chorava. foi assim que eu tive a chance de fazer por ele o que ele acabava de fazer por mim. mas graças a Deus pude não me conter apenas a abraça-lo novamente...pude coloca-lo no colo de verdade. colo dado, retribuído, sentido, acalmado, carinhoso, amoroso. foi simplesmente um colo, mas um colo que me apresentou um coração. coração bonito. coração vermelho, quentinho, e bom ficar perto assim como a blusa de alguém!*~
R.R.
05/11/08

2008-10-27T07:12:00.000-07:00

hoje eu quero êxtase. quero me entorpecer desse vício, quero morrer afogada por ele. quero ele correndo pelas minhas veias fazendo o prazer tão intenso que passe através dos meus poros. quero que meu simples ato de inspirar todo esse ar que parece estar por aqui me enlouqueça e me faça querer. querer uma vontade que eu nem sei de que.
quero simplesmente extasiar de tanta loucura e inconsequência. quero não ter q ficar dentro de mim mesma hoje e ter minutos de fuga. quero uma fuga dessa tempestade interior e entrar em extase por não estar mais dentro de mim. quero extase por não ter mais que sentir o que sentia. quero um êxtase extremo e sem medo nenhum do mal que ele possa me causar. eu quero êxtase de felicidade. eu quero êxtase de abraços. eu quero êxtase de sorrisos. eu quero êxtase de lábios se tocando. quero êxtase de sentimento. hoje eu quero êxtase desse meu vicio incontrolável.

poderoso e doloroso.

2008-10-20T09:19:00.000-07:00

é engraçado como apenas o fato de olhar tem poder. não digo apenas olhar, mas enxergar. enxergar se atrás daqueles outros olhos existe alguém de verdade ou se existem mascaras. enxergar se atrás daqueles outros olhos existe sentimento, existe mentira, existe verdade. é preciso aprender a enxergar não o poder que um olhar tem, mas o poder que enxergar através tem.
é engraçado o poder que um sorriso tem. apenas o fato de da-lo a alguém que você nem conhece faz com que o outro o dê pra você também. pode ser aquele desconhecido da padaria, pode ser aquela moça do caixa do supermercado, ou pode ser o sorriso do menino que recebe suas moedas no semáforo. não importa quão distante esteja alguém, ele sempre se lembrará do seu sorriso. não importa se havia uma couve no meio desse sorriso e dele surgiu uma gargalhada, não importa se era um sorriso meio termo, não importa se era um sorriso de orelha a orelha, simplesmente não importa como...importa que você sorria. importa que seu sorriso venha da alma.
é engraçado o poder que um simples gesto de carinho tem. as vezes apenas levar as tuas mãos até aquele cabelo dela, bagunçado pelo vento, e leva-los ao lugar faz com que você ganhe um beijo. as vezes o pequeno carinho de passar a mão pela pele de pêssego faz com que um sorriso seja esbanjado a quem quiser ver ou apenas sentir. é engraçado como um pequeno gesto de carinho tem o poder de acariciar o coração de alguém.
é engraçado o poder que o tempo tem. ele passa depressa, as vezes parece mais lento, só que ele sabe que seu ritmo não varia, a mudança está nos olhos de quem o observa. para um bebe o tempo é longo, distante. para um senhor no auge dos seus 75 anos o tempo não é apenas tempo, o tempo é raro, o tempo é pouco, o tempo é tão pouco tempo.
e o mais engraçado de tudo isso é que não há um poder de verdade, ou até pode existir, mas o dono de tento poder não aparece para quem quer. o dono de tanto poder não aparece com um buquê de flores e uma caixa de chocolate e diz:"chegueeei!!". o dono de tanto poder invade, transborda, machuca, alucina, prazerifica, inoscentiza, culpa, ama. o dono de todo o poder que há no mundo chama-se amor. e talvez em meio a tanto poder nem exista poder de verdade.
R.R.
20/10/08

lugar preferido

2008-10-20T09:14:00.000-07:00

e vc vê que mesmo quando vc faz tdo o possivel pra não, vc acaba magoando as pessoas. vc percebe que por mais que faça o impossivel, é pouco. vê que a tentativa não adianta de nada se não tiver um resultado. vc sente q por atos, que não são necessariamente seus vc caba magoando uma pessoa. vc simplismente sabe que existem coisas inevitaveis, mas as vezes é tão ruim ter que acreditar nisso, ter que se sentir incapaz. vc percebe como existe gente nojenta no mundo, mas ao mesmo tempo inxerga quão explendido pode ser o coração de alguem. vc percebe que vc não passa de um lixo. e vc olha pro lado e pode ver alguém com um brilho tão itenso que chega a dar vontade de fazer brilhar ainda mais, só que vc não sabe como fazer isso, e as vezes nem pode pq as consequencias podem ser piores; vc ve quão valoroza uma pessoa pode ser pra voce e quão infinitas vezes pequena outra pode ser. um dia vc simplismente descobre quem são os dignos ou não de confiança. e um dia vc se sente só. e alguém te diz pra não se sentir assim, alguem q muito te conhece, alguem q pouco te conhece, alguem q diz que te ama. as pessoas sempre te dizem pra não sentir as coisas, mas não fazem o possivel pra que isso aconteça! um esforço, nem que seja minimo. e um dia vc sente que deveria pedir desculpas, mas vc ve que por mais q o faça vc não consegue apagar os seus erros e sequer ameniza-los. vc percebe que aquele lugar que você tanto gostava, não vai ser mais uma constante na sua vida. que aquele "daqui" que não era nem um lugar especifico, estava mais pra um cheiro, um arrepio, vai fazer falta.muita falta. e um dia você apenas respira fundo e vê que o que era doce, e muito doce, se acabou.

R.R.

18/10/2008

.........

2008-10-14T16:09:00.000-07:00

mas andava eu pela rua com alguém quando, mais rapido que um suspiro ele pegou na minha mão e dela foi pra um lugar muito mais eterno. eu nem percebia mais ali mudava todas as minhas concepções, toda a minha maneira de falar, de agir, de amar, de olhar. um dia alguem me ensinou que quando se ama até a sua maneira de respirar muda. hoje me faltou ar.

R.R.

04/11/08

a cura.

2008-10-14T16:07:00.000-07:00

eu queria saber falar de amor. eu queria saber escrever as coisas mais lindas e apaixonadas, ou apaixonantes, sobre o amor. Mas ao mesmo tempo eu acho querer falar de amor uma pretenção tão grande; é querer ser mais do que se realmente é. até pq a gnt nunca sabe se o que sente, o que vive, e o que quer é amor até que chegue ao fim...ou pelo menos perto do fim.querer falar de amor é querer mto pq ninguém sabe o que é esse tal de "amor". Todo mundo sabe reconhecer(ou deveria), tdo mundo ACHA que sabe quando sente, mas ninguém sabe me dizer o que ele É! Chico Buarque já tentou, Vinícius já tentou, Gandhi já exemplificou, mas por mais que tenham se aproximado, nenhum grande homem conseguir definir esse 'tal'.90% das pessoas que eu conheço não amam. não digo isso do ponto de vista familiar e tal, mas no ponto relacionamentos. digo isso pq essa porcentagem parece sempre querer estar no controle da situação e poder dominar o outro. Quer que o outro goste de vc como vc gosta dele, que o outro faça por vc o que vc faz por ele, quer q o outro pense e queira só vc. Amar não é isso. Amar implica perder o controle de toda a situação e manter-se LIVRE para amar o outro como um todo, e ama-lo tanto, mais tanto que vc seja capaz de amar até o que mais destesta no outro.eu queria saber falar de amor p/ poder curar o mundo. eu queria saber falar de amor p/ convencaer os poderosos de que a guerra não convence ning a desistir de nada, ela apenas mata quem poderia fazer com que os outros "poderosos" mudassem de idéia.queria saber falar de amor p/ ensinar a quem odeia que o amor alimenta e que o ódio mata. queria saber falar de amor............queria saber falar como amar, qual é a maneira certa, qual é a fórmula que dá mais resultado. Eu queria só que se dessem conta que a maneira "certa" de amar é aquela que vc inventa, e que a fórmula p/ que dê certo é aquela que é a mais sincera e verdadeira.o amor não implica início, meio e fim...implica surpresas diárias.Eu queria saber falar de amor pra conseguir provar p/ tdo mundo que o amor não existe p/ que se fale nele, mas para que ele seja SENTIDO.E no fim, eu não queria saber falar de amor...eu quero amar!

R.R.

28/09/08

disistir;permitir?

2008-10-14T16:04:00.000-07:00

E pra lá eu deixei tudo que fosse mentira, e quer saber eu deixei a verdade também, pq nem sempre ela me agrada da forma como eu gostaria. ela deveria ser doce, pq afinal ela é sincera, ela é verdade, mas nem sempre essa tal sinceridade e principalmente a verdade faz com que as coisas tenham um sabor melhor. pra ser sincera essa tal de verdade é quase sempre bem amarga, e pra ser mais sincera ainda, as pessoas preferem ser doces.deixar pra lá me lembra sempre coisas que eu não quero lembrar. a hora começa a me fazer lembrar que o tempo que eu queria ter de volta passou, aquele segundo em que eu vi um olhar bonito, aquele olhar passado que me fez sorrir, que me fez ser feliz. ver que eu perdi esse tempo quer dizer que eu perdi o que me orientava...e, o que me orientava? o que me faz seguir em frente? as vezes me confundo se é um passado que me fez chegar ao hoje ou se é uma esperança de futuro que esse mesmo passado deixou. aliás, eu sei o que me orienta, meu presente, afinal, ele eh a unica coisa REAL que eu tenho. o ontem já se foi e não sei voltar lá, não vou esperar amanhã nenhum, pq se quer saber, cada dia eu tenho mais certeza que meu amanhã não vai chegar. vou me contentar com hoje, pq minha morte pode ser hoje mesmo. já pensou se isso acontece?nesse segundo eu respiro, já no proximo............eu resolvi deixar pra lá os gritos, os berros, os tão silenciosos e quase mudos gritos, que um coração dava, ou aqueles que as pessoas tentavam dar pra mim. gritos mudos não me satisfazem mais. gritos mudos de silencio não chegam a lugar nenhum, não fazem e nem farão ninguém escutar vc. quero os gritos mais altos e escandalosos que eu possa ter e que eu possa dar, talvez assim, alguém escute.deixar pra lá esperar novos amores e essas coisas, existem coisas muito mais importantes que isso. existe muito mais coisa precisando de mim que uma simplis espera.será que deixar pra lá vai realmente resolver?eu posso deixar pra lá hoje mas um dia eu vou ter que começar a me importar. e lá venho eu de novo achando que eu tenho um amanhã CERTO...burra de mim, tudo na vida é incerto, inconstante. deixar pra lá...as mentiras, as verdades, o que está lá fora, o que está aqui dentro, o que me orienta, o que me desorienta, o que é certo...eu vou deixar pra lá pra conseguir apenas não me importar.fácil é deixar pra lá...dificil é deixar de se iludir, e ver que não dá pra deixar p/ lá, dificil é ver que o que você acha que existe NÃO EXISTE, NÃO É CERTO e NÃO VAI CHEGAR; fácil é ver o que você QUER ver, dificil é saber que vc se ilude com o que vc achou ter visto, sentido, ouvido, tocado, saboreado.e quer saber?deixa pra lá...
R.R.
08/10/08

Pequena

2008-10-14T15:18:00.000-07:00

"Quando uma mulher pequena
Vem falar no meu ouvido
O meu coração dispara
Chega até a fazer ruído
Fica na ponta dos pés
Se pendura como louca
Olha o céu e fecha os olhos
Pra ganhar beijo na boca
Depois do beijo na boca
Sua mão leve desliza
Pelos pêlos do meu peito
Dentro da minha camisa
(...)Esse amor que a gente sente
Não há nada que segure
Gosto de você, pequena
Esse beijo me alucina
Coisa de mulher gostosa
Com um jeito de menina
Ai, ai, ai
Essa voz doce e serena
Essa coisa delicada
Coisa de mulher pequena
Ai, ai, ai
Essa voz doce e serena
O meu coração dispara
Por você mulher pequena
(...)Esse amor que a gente sente
Não há nada que segure
Gosto de você, pequena
Esse beijo me alucina
Coisa de mulher gostosa
Com esse jeito de menina
Ai, ai, ai
Essa voz doce e serena
Essa coisa delicada
Coisa de mulher pequena
Ai, ai, ai
Essa voz doce e serena
O meu coração dispara
Por você mulher pequena"
Roberto Carlos

e daí vem..."Mulher Pequena"