Vida pequena.

Eu queria muito poder puxar a cadeira velha, o coração angustiado e me sentar em frente a Deus e apenas conversar. Imagine só que petulância, eu, uma reles criaturinha tendo a dádiva de bater um papo cabeça com o onipresente, onisciente, onipotente. Eu sei que é pedir muito, mas de que adianta sonhar se for pra ter limite?

Não sei se começaria perguntando como é saber o pq de tudo e já tentaria satisfazer diretamente minha curiosidade sobre o mundo.

Me vendo sentada ali, de frente para um rosto que, tenho ctz, me seria familiar, deixaria apenas que ele falasse. Sem mais interjeições ou interrogações. Pela primeira vez na vida, ouviria, sem mais.

Enquanto não pude falar diretamente com Ele, segui ouvindo a alma daqueles que são sua ponte mais direta. Acreditava mesmo que Deus usa as pessoas para nos atingir, mandar recados ou apenas nos consolar.

Sinto que quando a angustia bateu, Ele me mandou um par de olhos azedos com um doce abraço pela manhã. Sinto que quando a tristeza me atingiu, de alguma forma, alguém que eu realmente amava apareceu com qlqr palavra doce e me aliviou a alma. Sinto que quando a solidão apertou, sempre deu-se um jeitinho do som fino daquela voz me acalmar. Sinto que quando o choro chegou a se transformar em soluços, Ele a trouxe até mim, com aquele nariz fino, olhos grandes, corpo maaagro e coração gigante. Ele sabe tão bem quanto eu que foi a única que conheceu a fundo minha fragilidade.

Agradeceria de joelhos a Deus pelas pessoas que li. Elas me fizeram pensar sobre a falta de sentido da vida, sobre a total inutilidade do trabalho, sobre o amor (ou a falta dele), sobre a paz, fome, solidariedade, ambição, generosidade e tudo mais sobre o que há para se pensar nesse mundo. Li ideias cretinas ou sublimes de gente que sequer conheço e, várias vezes, teci dali a minha identidade.

E pensar que pode ser daqui algumas horas ou quando eu atingir meus 70 anos. Sentar-me com Deus e ouvi-lo falar sobre o que eu vivi, sobre meus grandes erros, sobre as brigas entre eu e ela, sobre meus filhos ou porque decidi não tê-los. Me explicar meu enorme receio em amá-los (obviamente aqui não falo dos meus supostos filhos). Talvez seriam mais 70 anos de conversa.

Parando agora pra analisar, se a morte viesse me buscar bem antes de eu atingir a "melhor idade" não sei se eu reclamaria. Mas hoje eu não me daria por orgulhosa e menos ainda por satisfeita com o relato da minha vida. Foram poucos anos bem vividos. Ainda quero ter um bom emprego, ganhar dinheiro, ajudar tanta gente, vê-la crescer, ter a sensação de que vou morrer se tudo entre eu e ele terminar. Ahaaa! Brincadeirinha. Não desejo nada disso.

Acho sonhos a longo prazo uma enorme perda de tempo. Aliás, os que tenho e que não podem ser realizados até o fim desta semana não são verdadeiramente meus. Estão bem mais para idealizações de papai e mamãe para um futuro que eles imaginam que eu terei.

Disse que não me daria por orgulhosa pq não fui capaz de ajudar muita gente, e não por não possuir uma carreira de sucesso. Existe muita gente no mundo com fome, frio, sede e desejo de amor pra eu me preocupar só com isso. Não me daria por orgulhosa por não ser pra ela o melhor exemplo do mundo e por ter lhe transmitido um geniozinho tão difícil.

Minha insatisfação se revela em não ter me descabelaaaado de tanto gostar. Dou-me por insatisfeita se não fiz feliz quem merecia. Sei que sou extremamente carinhosa quando eu quero, mas meu dom pra ser cretina sempre foi maior. Diga-se de passagem nunca optei por não conseguir ser sentimentalóide demais (me perdoem aqueles que magoei por isso), mas as vezes o fato de alguém me querer mediante tantos defeitos me assusta um pouco. Dou-me por insatisfeita pela minha falta de paciência e por não ter sabido controlar a minha saudade.

Poucos anos bem vividos? Bem, eu fiz o possível enquanto tive chance, mas acabei me tornando uma pessoa que eu não queria DE JEITO NENHUM ser. Pq? As vezes as atitudes das pessoas que te cercam podem te atingir muito mais diretamente do que você imagina. Quando eu não tinha responsabilidades era tudo bem mais fácil, eu chorava por BEM pouco e ainda me achava uma mártir. Prazer, responsabilidade personificada, olhos secos e coração nada mole. É estranho. Acabei tendo contornos que eu nunca idealizei e até pintando os cabelos, imagine só!

Enfim, queria sentar-me com Ele e ouvir uma breve explicação. Talvez um pouco de sentido a tudo isso fosse capaz de ajudar.

Tempo

Bastou respirar fundo. Você? Passou.

Para um Merda...

Eu poderia começar de qualquer maneira mais delicada, doce, ou outra que não combina muito comigo. Mas como em toda boa briga decidi começar te dizendo áspera e sinceramente o que penso a seu respeito, pra depois me desculpar(ou não).

Você é burro. Aliás a pessoa mais burra que me cerca nos últimos tempos. Você tem uma coração gigante, um caráter inigualável, consegue ser amigo como poucos e fica assim, se fazendo de conta. Faz de conta que é garanhão e que adooora ter 20 mulheres ao mesmo tempo atrás de você. Não que eu esteja dizendo que você é viado e não gosta disso (que homem não gostaria?), só te acho hipócrita. Não é um beijo na boca bem dado hoje e nem um sexo animal amanhã que vão construir seu alicerce ao lado de alguém. Não basta dizer meia dúzia de boas palavras, um pedido de casamento da boca pra fora e achar que isso vai dar em algum lugar um dia. Ou você cresce ou os(as) outros(as) vão fazer de você só um degrau.

Eu queria mesmo saber se isso tudo se resume a covardia generalizada ou se trata de algo pessoal(relacionado a mim especificamente). Porque tanto medo de querer alguém até o limite? Sofrer o novo, de novo, e mais uma vez até achar que o mundo vai acabar por tão pouco. E no fim acabar descobrindo q o cara no espelho não passa de mais um dramático passional e que já passa da hora de procurar alguém pra GOSTAR(veja bem que eu não disse comer).

Acho até engraçado o fato de você ter apontado o dedo pra mim tantas vezes. Me criticando, dizendo que eu era isso ou aquilo e me provocando ao máximo apenas pra ter o prazer de me ouvir explodir. A troco de que? Me cobrou atitudes em relação ao que diz respeito somente a nós e quando EU finalmente tive coragem o bundão foi você. Lembre-se bem que me dispus a ser simplesmente sua.Quem disse:"a gente nunca daria certo" foi sua boca, NÃO A MINHA.

Pra você todos os outros eram cretinos, cheios de pouca graça. Pra mim foram doces tentativas. Você? Não diria que não foi doce, mas diria que te deixaram fora da geladeira até estragar.

Em qual parte do caminho foi que te indicaram o atalho? O caminho mais "fácil"? Pq justo você, que nunca foi dessas coisas, muda assim? Acho que a burra sou eu. Só pode ser...é a única explicação plausível pra isso. Sempre tão ético e fiel ao que sente.

Talvez eu tenha encontrado o ponto certo. Você não mudou absolutamente nada, só não sente. Não me sente mais. Não nos sente mais. Apenas mente pra mim, como eu sempre desconfiei que o fizesse. Só deixou que eu acreditasse que um dia eu seria aquela ruiva com quem você sonhou...acho que vc sequer lembra disso. Pq essa crueldade toda? Porra, vc sabe mto bem a filha da mãe orgulhosa que eu sou e quantas e quantas vezes me fiz pouco só pra desfrutar da sua companhia. Você é um merda.

Quer saber por que você é um merda eu te digo! Te dei a mão nos momentos mais difíceis que você passou. Me preocupei até perder o sono qnd vc tinha que entrar naquele caralho até chegar em casa. Me preocupei se tava dormindo bem, comendo o suficiente ou conseguindo se relacionar c/ as pessoas por lá. Não deixei vc desistir dos seus sonhos e te dei força pra ter ambição. Passei por cima de mim pra apenas saber se vc estava bem. Qnd não estava, mesmo que eu não gostasse do motivo, te ajudei. Joguei o orgulho goela abaixo. Fique você sabendo que cortou mais que navalha. Sorri com o melhor que tinha em mim só pra você não perceber. Nos dias em que me viu mais bonita foram os dias que mais tive vontade de me descabelar e te dizer todas essas verdades. Deixei de ser mais eu pra beber um pouco de você. Pode me achar pretenciosa o quanto quiser, mas estava disposta a ser a melhor mulher do mundo pra você. Puta que pariu, cheguei a ser fiel a um homem que nem meu era!! Quem me vê falar assim pode até sentir pena ou dizer que eu não deveria ter feito nada assim. Não me arrependo. A estes digo que estão diante de um exemplo fiel daquilo que significa GOSTAR DE ALGUÉM. E isso exige C-O-R-A-G-E-M!

Queria te olhar nos olhos e perguntar tanta coisa. Saber se era mesmo mentirinha. Se o carinho era verdade ou era pra me ter nas mãos. Se o cafuné era bom pq era bom ou se qualquer um satisfaz. Se era tudo físico. Se sentia saudade. Se dava vontade todo dia ou só qnd me via.

Pensar que você poderia ter sido tão feliz.

Carta a todas as mulheres e homens burros que conheço.

Não ousaria colocar aqui mais do que as geniais palavras de Sherry Argov:

"Um sujeito inteligente e decente não construiria a vida ao lado de uma mulher que não tenha os pés bem firmes no chão. Os homens não se casam com mulheres que fazem o tipo "menininha" porque não querem sentir que estão adotando uma criança. A única razão pela qual os homens gostam de mulheres idiotas é para poder se aproveitar delas - em curto prazo. UM CARA LEGAL VALE O QUANTO PESA, quer uma PARCEIRA competente e de múltiplos talentos. Alguém que possa lidar com as situações quando ele não estiver por perto."

Grata pela atenção.

R.R.
14 de dezembro de 2010

Trem Fantasma

mania de reclamar. mentiroso daquele que diz que não tem, poucos os que não fazem e exceções aqueles que não gostam.

hoje tá frio. amanhã calor demais. eita, tempo seco que não passa, chuva grossa que não para, telefone que não toca, amor que não desabrocha. a gente é assim, incontente. não sei ainda se por vontade ou por inercia, mas a mania de não dar-se por satisfeito parece epidemia.

o cabelo tá feio, o emprego vai mal, a mulher trai, o filho chora, a empregada queimou o vestido, o salão não tem horário, está gorda demais, está mais magra ainda, a pasta abriu no meio da rua, o café caiu no documento importante, as crianças vão mal na escola, o patrão não paga os atrasados, o computador queimou, ele não me ama, ela não me quer, o telhado tem goteira, a cortina rasgou, o gato morreu, a loja preferida fechou, as costas estão doloridas, comeu demais, a fome não passa, o sapato machuca, a pele descasca, o carro quebrou...UFA! parece que quanto mais leio esse parágrafo mais as reclamações que escutei hoje me vem a cabeça.

isso tudo me fez pensar em quanto a gente sempre se lembra de se revoltar contra as coisas que a gente tem. deve ser mais fácil. eu não sei se as pessoas acham bonito, mas, a meu ver, parece que sim! não agradecer por ter quem ama por perto, não abraçar o (des)conhecido que acaba de passar por você na rua, não ter paciência com os avós doentes, brigar por ciume idiota do namorado, discordar do chefe, apontar o erro do outro, consolar o outro colocando a sua dor como sendo maior que a dele...o mundo me assusta!

posso estar sendo muito dura, injusta ou incrédula, mas minha fé nas pessoas tem morrido cada vez mais cedo.

concordo que estou vendo as pessoas e as coisas de um ponto de vista extremamente "puritano", mesmo não sendo essa a palavra mais apropriada. porém não acredito que esteja tão errada assim. talvez se metade das pessoas que eu 'conheço'(pq não acredito que ning conhece ning verdadeiramente) vissem o mundo como tenho visto, ele seria um lugar mais confortável(agradável seria pedir demais).

não sei se a essência delas é que tem morrido pra mim, ou se eu simplesmente me fartei de tentar ajuda-las, ou se não me importar pra mim também é mais cômodo. entende-los pra mim é uma perfeita incógnita. talvez seja esse o problema, nem são gente mesmo...são meros fantasminhas invertidos, vivos em matéria e mortos em sentimentos. assombrando uns aos outros e sempre com um assunto 'inacabado'...

AS PRÓPRIAS VIDAS!

R.R.
18/08/2010